Каждая мать хочет воспитать своего ребенка идеальным человеком. Но мы все знаем, что это невозможно. Идеальных людей нет. Можно привить ребенку хорошие качества, дать основу для дальнейшего развития, сформировать некоторые принципы, указать на ценности.
Большую роль во всех перечисленных пунктах играет мать. Именно она закладывает ту основу личности, от которой в дальнейшем будет зависеть судьба ребенка.
Не все матери понимают, что играют большую роль в создании крепкой семьи. Из-за этого происходит множество разводов, которые каждую неделю фиксирует статистика. Но главную роль мама играет, конечно же, в воспитании ребенка.
Первое, что дарит мать ребенку - это любовь. С самого появления крохи молодая женщина испытывает это нежное чувство. Она передает его в прикосновениях, поглаживаниях, заботе о малыше. И он чувствует эту любовь. Не забывайте, что маленькие дети очень чувствительны к любым эмоциям, которые направлены на них.
Роль матери в воспитании ребенка заключается не только в любви, но и во внимании. Со стороны родителей не должно быть большой опеки, но и совсем не проводить времени со своим малышом - недопустимо. Поэтому мама должна выделить время, которое она проведет с ребенком, оставив ему часть дня для саморазвития. Малыш совершает ошибки в процессе своего развития, и в этом нет ничего страшного. Напротив, он учится на них. Но есть моменты, когда нужно жалеть ребенка и рассказывать ему о хорошем и плохом. Поэтому позаботьтесь заранее о том, чтобы у вас было достаточно свободного времени для воспитания своих детей.
Большую роль мама играет в стимулировании здорового образа жизни ребенка. Но нужно сказать, что этим должен заниматься и отец. Так как малыш берет пример со своих родителей, они тоже должны заниматься спортом и саморазвиваться. Утром стоит заняться зарядкой вместе с ребенком. Желательно, если ее будет выполнять вся семья. В дальнейшем можно водить ребенка на спортивные площадки, где есть турникеты лесенки и прочие приспособления для физического развития.
Ребенок станет счастливым и успешным, если родители позаботятся об этом заранее и создадут необходимые условия для этого. Не каждый человек понимает свою цель в жизни. От этого ведет неправильный образ жизни. На самом деле наша семья и дети - вот та главная цель, на которую мы должны тратить все наши силы. Поэтому родители должны создавать условия для развития детей, чтобы в будущем они могли познать счастье и успех, а, главное, добиться этого самостоятельно.
Что значит мама для ребенка в разные возрастные периоды
Роль матери в воспитании ребенка сводится не только к тому, чтобы хвалить и любить своего малыша. Нужно еще и знать, когда уместно наказание. Ведь чтобы вырастить порядочного человека, недостаточно только любить его. Поэтому родители должны быть в меру строгими и уметь применять наказание, когда это потребуется.
Малыш с раннего детства должен понимать роль мамы в его воспитании. Необходимо привить ему уважение к матери, ведь нередки случаи, когда дети не ценят своих родителей. Поэтому воспитание должно быть смешанным, то есть включать как поощрение, так и наказание. Подробнее о методах воспитания
Но роль матери в воспитании ребенка не заканчивается в детстве. Она остается для него важной персоной и во взрослой жизни. И никто, кроме мамы, более искренне не сможет оценить поступок человека. Именно мать направляет своего ребенка на тот самый жизненный путь и помогает ему сделать нужный выбор.
До года
С самого появления малыша на свет роль мамы в его воспитании становится довольно обширной. Мать - это мир, в котором ребенку легко и комфортно. Она дарит ему заботу и знакомит с окружающей действительностью. Ребенок легко усваивает всю информацию, приходящую извне. Поэтому не стоит проявлять много негативных эмоций, так как это может отразиться на психике малыша.
Младенцы неспособны ещё полноценно общаться с людьми, но та любовь и забота, которую дарит мама, заменяет слова. Так формируется «Я» ребенка. Если малыш рад, что мама взяла его на руки, или капризничает, когда она отходит от него, не говорит о его избалованности. Просто в этот момент ребенок осознает роль мамы в своей жизни.
Мама с самых первых дней жизни малыша обеспечивает его выживание, и её собственная жизнь становится не настолько ценной. По тому, как кричит ребенок, она способна определить, чего он хочет. Она способна понять природные свойства малыша и создать условия для их развития. Помните, ребенок - это «чистый лист», на котором можно написать совершенно новую историю.
Раннее детство
Так уж сложилось, что ребенок понимает свою маму и прислушивается к ней. Есть мнение, что так он проявляет свою любовь. Однако это чувство формируется немного позже. А сейчас это нечто иное: у матери - её инстинкт, а у ребенка - понимание защиты. По голосу мамы, её запаху и прикосновениям малыш способен понять, что это она и успокоиться. Это связь, которую нельзя разрушать.
Первые правила безопасности закладывает именно мать. Она учит ребенка не выбегать на дорогу, не подбирать мусор с земли, не отбирать игрушки у других детей и т. п. Таким образом она передает ему информацию о внешнем мире, о том, как он устроен. И неважно, где живет ребенок - в мегаполисе или в глухой деревне, - эти знания способна дать любая ответственная мама.
Дошкольный и младший школьный возраст
С взрослением ребенка появляются новые прихоти и желания. Он тянется к друзьям, хочет общаться, познавать мир. И матери по-прежнему кажется, что она понимает своего ребенка с полуслова. Она думает, что её роль в воспитании сводится только к тому, чтобы передать малышу свои знания, ценности, установки. Но это не так!
Мир не так просто устроен. Если бы это имело место быть, дети продолжали бы дела родителей. Но ведь если мать, скажем, актриса, это совсем не значит, что её ребенок будет талантлив в данной области и иметь артистичную натуру. Он вполне может стать инженером или врачом. Поэтому роль матери в воспитании ребенка сводится к тому, чтобы не навязывать малышу свои жизненные принципы и приоритеты. Напротив, нужно уметь видеть врожденные качества малыша и развивать их.
Подростковый период
Этот период самый сложный не только в жизни родителей, но и детей. Поэтому роль матери должна заключаться в понимании желаний подрастающего поколения, его задатков, которые нужно помогать развивать. Но чтобы это получилось, необходимо разобраться в себе. Это поможет вырастить человека, не имеющего комплексов и способного самостоятельно достигать всех успехов в своей жизни.
Мы пропускаем действия других людей через себя. Именно поэтому пытаемся склонить ребенка под собственные ценности и приоритеты. Но так делать нельзя - результат может вас не порадовать. Чтобы воспитать подростка, лучше всего иметь базовую психологическую грамотность, которая позволит вам справиться с возникающими проблемами и понять своего ребенка.
И напоследок
Хочется сказать несколько слов матерям, которые не занимаются своими детьми. Учеными было доказано, что такие малыши вырастают либо неуверенными в себе, либо агрессивными. Стараться что-то сделать в подростковом возрасте, если вы не занимались ребенком с самого его рождения, — попусту тратить своё время. Пытаясь научить его чему-то хорошему, вы встретите протест, так как у него уже сложились свои принципы жизни.
Мне нравится!
Почитайте стихотворение по цепочке.
Виктор Лунин
Целыми днями,
Целыми днями
Мы по квартире
Летаем орлами.
Целыми днями,
Целыми днями
Плаваем мы
По паркету китами.
Целыми днями,
Целыми днями
По коридору
Мы скачем конями.
Между столами,
Между шкафами
Весело скачем
И машем хвостами.
Воем волками,
Тявкаем псами,
Львами рычим
И кричим петухами.
А вместе с нами,
А вместе с нами
Целыми днями
Весело маме!
Эти дети похожи
на вас? Маме и вправду весело?
Литературное
чтение
Изобразительное
искусство
А. Дейнека.
Отдыхающие дети
К. Петров-Водкин.
Мои друзья всегда со мной
Прочитай отрывок из стихотворения Вален-
тина Берестова.
Друзей не покупают,
Друзей не продают.
Друзей находят люди,
А также создают.
И только у нас,
В магазине игрушек,
Огромнейший выбор
Друзей и подружек.
О каких друзьях говорится в этом стихо-
творении?
Какие ещё стихи о друзьях ты знаешь?
Прочитай их.
Твои друзья похожи на персонажей этих
стихотворений?
Праздник с друзьями
Настоящие друзья всегда рядом — и в буд-
ни, и в праздники.
Вспомни, какие праздники ты проводил
вместе с друзьями.
Праздник всегда проходит весело, если к
нему хорошо подготовиться: выучить стихи, при-
думать костюмы, украсить помещение.
Вот какой праздник устроили ребята в
московской школе «Эллада»!
Физическая
культура
Музыка
Самая, самая
Стихи В.Степанова Музыка Г.Левкодимова
Детство, как мама,
На свете одно.
Самое лучшее
В мире оно.
Самое доброе,
Нежное, милое…
Самое-самое
Всеми любимое.
Мама, как Родина,
В мире одна.
Самой прекрасной
Бывает она.
Самой заботливой,
Нежною самой…
Мама, как Родина,
Детство, как мама.
Почему её надо петь ласково и нежно?
С чем сравнивается детство?
Разучи песню и спой её в подарок маме.
Попроси свою семью подпеть тебе.
Обрати внимание своих родных на харак-
тер и настроение музыки.
Баскетбол
– это игра с больш
мячом. Цель игры – забросить
ну соперника. Игроки используют
а также дают друг другу пасы.
касаться ногами.
Гандбол
– это тоже игра с
игры – забить мяч в ворота сопе
могут применять ведение и пер
играют руками. Касаться мяча
только вратарь.
Командные спортивные игры
Футбол
– самая популярная спортивная игра с
мячом. Все участники делятся на полевых игро-
ков и вратаря. Цель игры – забить гол в ворота
соперника.
Волейбол
можно узнать по мячу, летающему
через сетку. Игра в волейбол начинается с пода-
чи мяча. Задача команды – отбить мяч на сторо-
ну противника так, чтобы мяч упал на площадку.
Целостность образа мира формируется через комплексное рассмотрение
вопросов духовно-нравственной направленности.
«Тема ценности общения, дружбы, привязанности, любви»
1 класс
Понимание условности деления естественно-научного и гуманитарного знания на отдельные
предметные области приводит к созданию интегрированных курсов, дающих школьникам пред-
ставление о целостной картине мира, обеспечивающей
комплексное духовно-нравственное
развитие и воспитание.
В первый день лета во многих странах Международный день защиты детей. Немного углубимся в историю... Решение о его проведении было принято в 1925 году на Всемирной конференции, посвященной вопросам благополучия детей, в Женеве.
После Второй мировой войны, когда проблемы сохранения здоровья и благополучия детей были как никогда актуальны, в Париже состоялся конгресс женщин, на котором прозвучала клятва о безустанной борьбе за обеспечение прочного мира, как единственной гарантии счастья детей . Через год, в 1950 году 1 июня был проведен первый Международный день защиты детей, после чего этот праздник стали отмечать ежегодно.
Факты, которые говорят сами за себя
Согласитесь, время сейчас не военное, но о безопасной жизни детей сегодня говорить не приходится. Избиение, ненадлежащее воспитание, эмоциональное, физическое насилие и даже убийство — все это, к сожалению, дело рук нас, взрослых.
В России сегодня 25 млн. детей, а в 2002 году, их было заметно больше — 31,6 млн. По данным Следственного комитета в России за 2010 год 100 227 несовершеннолетних стали жертвами преступлений: из них 1 684 ребенка погибли, а здоровью 2 386 детей был причинен тяжкий вред.
Идем далее... В 2011 году на 9% увеличилось количество изнасилованных детей , а количество преступлений по ст. 134 УК РФ (сексуальные действия с детьми) и по ст. 135 (развратные действия в отношении несовершеннолетних) возросло на 178%. Цифры сами говорят за себя... Что можно испытать от этих данных? Шок, возмущение, гнев, — продолжать можно бесконечно!
А теперь поговорим о нашей области. По данным Кировстата в Кировской области проживает около 157 тыс. семей, имеющих несовершеннолетних детей, это приблизительно 212 тыс. детей до 18 лет.
Какова же ситуация в нашем регионе? Итак, в 2011 году особенно возросло количество преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних и малолетних. Уголовных дел в этой категории возбуждено около 70.
В 2012 году против жизни и здоровья несовершеннолетних совершено более 600 преступлений, 15 детей погибло. Это, безусловно, страшная статистика...
И это только официальные цифры, сложно себе представить, что происходит на самом деле. Зачастую, слыша детский плач на стеной, видя малыша на улице, одетого не по погоде, большинство из нас проходит мимо.
Все мы знаем наших соседей, которые любят выпить, забывая накормить своего малыша, кстати именно в таких семьях бывает по 2-3 детей, которые не только материнской ласки не видят, но и хлеба с маслом никогда не ели. Кто-то считает, что в семейные дела чужих людей вмешиваться не стоит, пусть этим занимаются соответсвующие органы, кто-то расскажет знакомым, друзьям об этой ситуации, посетует на нерадивую мать и все!
Девочка выпала из окна 2-го этажа
Не все, конечно, так поступают, но тех, кто проявляет участие к проблемам не своих собственных детей, к великому сожалению, не так много.
К числу неравнодушых относится посетительница нашего портала Екатерина Климова. В апреле 2012 года она создала блог , в котором просто кричала о помощи, не зная куда обратиться.
Семья, о которой рассказала Екатерина, является соседями родителей ее мужа. 25 апреля 2012 уже в третий раз из окна их квартиры выпал ребенок. Случайностью это назвать сложно, скорее закономерностью. Дети очень красивые и добрые, Екатерина сама мать, и «сердце кровью обливалось» при виде этой ситуации. Она решила, что оставлять эту ситуацию без внимания — это преступление и начала действовать.
Екатерина Климова:
— После того, как на моих глазах выпал ребенок, я звонила в органы опеки и по правам ребенка. Мне обещали разобраться в ситуации. Органы опеки действительно приходили, но каких-то кардинальных изменений я не увидела. В квартире живут мама, папа, дети и девочка УО на их попечении, а также бабушка с дедушкой, которые часто прикладываются к бутылке. Однажды, когда младший ребенок был еще грудным, они сидели во дворе, мать кормила ребенка грудью и пила пиво одновременно. Картина удручающая...
А в целом дети всегда чистые, накормлены, опрятно одеты, к этому не придерешься. До этого случая у них жили 2 собаки: среднеазиатская овчарка и собака борцовской породы. В октябре 2011 года их 6-летней дочери овчарка откусила нос. Причем отец собаку не собирался никуда отдавать, а даже наоборот за собаку он был готов порвать всех. Но под давлением общественности собак у них все-таки забрали.
Что делать и куда обращаться?
Отклик на сообщение Екатерины не заставил себя ждать: вы, посетители нашего портала, находили телефоны служб, советовали обратиться в органы опеки и попечительства, к участковому, в городскую администрацию к заместителю начальника по защите и охране детства, к Владимиру Шабардину, уполномоченному по правам ребенка в Кировской области.
Сталкиваясь с подобными ситуациями, необходимо реагировать мгновенно, но не все знают, куда обращаться с такими проблемами. Именно поэтому мы обратились к Владимиру Валерьевичу, который рассказал о том, какие меры нужно предпринять и у кого искать помощи.
— Конкретно в данном случае с выпавшим ребенком нужно обратиться в полицию или ПДН. Если вы стали свидетелем жестокого обращения с детьми, также об этом следует сообщить в полицию. Вообще все должно быть комплексно, — школа, родители, соседи, друзья и государственные службы, — непосредственно взаимодействуют между собой.
Так, если учителя в школе заметили, что ребенок в синяках, его поведение как-то изменилось, или он вообще часто прогуливает занятия, об этом также следуют сообщать в социальные службы. Для детей, которым необходима психологическая помощь, работает «Телефон доверия» .
Только за 2012 год «Телефон доверия» принял от детей больше 3-х тысяч звонков.
— Если нам поступает звонок об угрозе жизни детей, мы незамедлительно сообщаем об этом в полицию и УВД по делам несовершеннолетних. Реакция мгновенная, конечно, если указываются конкретные адреса. Иногда звонят дети и говорят о том, что их бъют родители. Контакную информацию не указывают, поэтому проверить данный факт очень сложно, — поделилась консультант «Телефона доверия» Елена Рыбакова.
А вообще, проблемы самые разные: извечный вопрос «отцов и детей», учебные трудности, межличностные и любовные отношения.
Дети говорят о том, что родители их не понимают, что дома на них никто не обращает внимания, так как мама с папой постоянно работают.
Цель работы «телефона доверия» — снять психологическое напряжение, поддержать в трудной ситуации, ведь зачастую ребенку просто необходимо выговориться, понять, что он кому-то не безразличен. Не все дети знают о существовании этой службы, поэтому сотрудники телефона доверия проводят ознакомительные беседы с учениками школ.
— По окончании занятия ученики делают рисунки на тему «Телефон доверия в моей жизни». Они теперь украшают стену одного из наших кабинетов. После знакомства с «Телефоном доверия» звонков поступает больше, дети знают, что в любую минуту им смогут помочь.
Бывают родители, которые жалуются на своих детей и считают, что должен меняться ребенок, подстраиваться под них, а от самих родителей никакой работы не требуется.
— В таких случаях мы всегда отправляем к психологу. Дети и родители должны вместе работать над собой, преодолевать трудности. Тогда не будет возникать сложных ситуаций, дети не будут убегать из дома, семейных конфликтов станет меньше. Служба «Телефон доверия» позволяет своевременно обсудить и найти выход из сложившейся ситуации. И все это анонимно, в уважительной и доверительной форме. Получив помощь однажды, люди обращаются вновь и вновь.
Вернемся к истории, очевидцем которой стала Екатерина Климова. Подобных случаев в нашем городе не мало, некоторые из них с летальным исходом. Не оставайтесь в стороне! В любое время вы можете обратиться в службу психологической помощи «Телефон доверия» тел: 8-800-2000-122 или 33-22-33 , позвонить в полицию или в Управление по делам несовершеннолетних , тел. 589-255 . Помочь в ситуации готов и Владимир Шабардин , его номер 64-10-85.
Если вовремя принять меры, не оставаться равнодушным к проблемам других людей, сообщать в соответсвующие инстанции, то таких случаев станет гораздо меньше, а счастливых детей, которые радуются каждому дню, развиваются и узнают этот мир с другой, не столь враждебной и жестокой стороны, гораздо больше.
Материнство – это не только безграничная и безоговорочная к своему ребенку, но и особая ответственность, которая ложится на плечи женщины. Ответственность эта заключается в понимании того, что такое материнская сила, как поведение матери влияет на формирование , как нужно проявлять внимание к самой себе.
Чем материнство так отличается от других ролей? Быть матерью – это полностью отказаться от своих желаний или же все же женщина, родившая ребенка, имеет право жить так, как она считает нужным? На эти вопросы в Международный День Матери отвечает известный блогер, автор книг о материнстве и женственности, Ольга Валяева.
Мама – это безопасность
Мама – это единственный человек, находясь рядом с которым ребенок испытывает наибольший комфорт и спокойствие. В присутствии матери ребенок чувствует себя под ее защитой, поэтому расслабляется и не боится быть самим собой. Под посторонних людей ребенку постоянно приходится подстраиваться, адаптироваться, а когда рядом мама, ему не страшно показаться смешным или нелепым.
Подпитываясь ощущением безопасности, которое обеспечивает ему мать, ребенок постепенно учится строить собственные отношения с миром. Он перестает бояться насмешек и осуждения, а также возможности . Это бесценный опыт.
Мама – это гарантия полноценного детства
Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком. Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости. Ребенок, растущий рядом с матерью, может позволить себе познавать окружающий мир любыми доступными ему способами, поскольку мама защищает его от внешнего мира, дает ему сполна насладиться прелестью беззаботного детства и не торопит взрослеть.
Мама – это жизненные ценности
Жизненные приоритеты, ценности, поведение и привычки ребенка формируются в соответствии с родительским поведением. Поскольку ближе всего ему мама, именно ее поведение существенно влияет на формирование у ребенка стереотипов того, как нужно себя вести.
Если мама на детской площадке курит и пьет пиво, а спустя несколько лет будет объяснять своему ребенку, что курить и пить – плохо, ребенок ее попросту не поймет, ведь в его сознании уже укрепилась мысль, что такое поведение нормально.
Важно не только то, что делает мать, когда ребенок рядом, но и то, как она себя ведет без него. Поэтому каждой матери важно научиться смотреть на себя со стороны, чтобы понимать, какой видят ее дети.
Мама – это модель взаимоотношений
Дети в большинстве случаев «забирают себе» модель родительских отношений, поэтому наиболее вероятно, что если у матери был счастливый брак, то и дочь последует этому примеру.
Матери всего лишь нужно быть такой женщиной, какой она желает видеть свою дочь в будущем, или такой, какую хочет видеть рядом со своим сыном.
Дети удивительно тонко чувствуют взаимоотношения между родителями, даже если с виду кажется, что они еще ничего в этом не понимают. Ни одна недовольная гримаса, ни одно сказанное в сердцах плохое слово, ни одна попытка соврать не проходят мимо детей. Они все прекрасно видят, чувствуют, а впоследствии копируют.
Любовь нужно уметь не только принимать, но и отдавать. Это и есть самый главный материнский урок.
Наблюдая за поведением матери, ребенок задает себе несколько вопросов, ответ на которые дает ему представление о том, что входит в понятие «любить».
Довольны ли мы своими отношениями с мамой? Довольны ли своей самооценкой, которая сформировалась в детстве? Не мама ли говорила: не крась так губы, тебе не идет? Или: ты слишком стеснительная, мальчики на таких внимания не обращают? Или: для танцев у тебя не хватит пластики? Еще один вопрос: а сегодня мама мной, взрослой женщиной, довольна? И почему меня все еще это волнует?
Людмила Петрановская: «Мама — очень важный в жизни любого человека персонаж. Для маленького ребенка мама — его вселенная, его божество. Как у греков боги двигали облака, насылали потопы или, наоборот, радугу, примерно в такой степени властвует и мать над ребенком. Пока он маленький, для него эта власть абсолютна, он ее не может подвергнуть критике или отстраниться от нее. И в этих отношениях закладывается многое: как он видит и будет видеть себя, мир, отношения между людьми. Если мама давала нам много любви, принятия, уважения, то мы получили много ресурсов, чтобы разобраться со своим взглядом на мир и на себя.
А если нет?
Даже в тридцать лет мы не всегда можем сопротивляться маминым оценкам. Внутри нас все еще живут эти дети: трехлетний, пятилетний, десятилетний, которым мамина критика въелась в саму печень, в нутро — еще в то время, когда они не могли ничего ей противопоставить. Если мама говорила: «Вечно все с тобой не слава богу!» — значит, так оно и было. Сегодня мы головой понимаем, что, пожалуй, мама загибает насчет того, что со мной вечно все не так. Мы даже напоминаем себе в качестве аргументов о своей должности, образовании, количестве детей. Но внутри нас, на уровне чувств, сидит все тот же маленький ребенок, для которого мама всегда права: посуда у нас не так помыта, постель не так заправлена, стрижка опять не удалась. И мы испытываем внутренний конфликт между осознанием, что мама ошибается, и бессознательным детским принятием маминых слов как истины в последней инстанции.
Прощать или не прощать
На самом деле, когда внутренний конфликт есть, значит, с ним можно работать, что-то пытаться сделать. Опаснее, когда его нет. Ведь можно так и остаться навсегда в пятилетнем состоянии, считая, что мама всегда права, и оправдываться, обижаться, просить прощения или надеяться как-то постараться и так показать себя хорошо, что мама вдруг на самом деле увидит, какая я прекрасная.
Сегодня популярна идея «прости и отпусти». Прости родителей за то, что они как-то не так с тобой обходились в детстве, и тебе сразу полегчает… Эта идея не дает никакого освобождения. Что можно и нужно сделать — это погрустить по поводу того ребенка (вас в детстве), пожалеть его и посочувствовать маме, потому что сочувствия заслуживают все. И сочувствие — гораздо более здоровое начало, чем высокомерное прощение. Попробовать не простить, но понять: мама была в ситуации, о которой мы ничего не знаем, и, наверное, она делала только то, что могла. А мы могли сделать ошибочные выводы: «Со мной всегда все не слава богу», «Меня не за что любить» или «Меня можно любить только тогда, когда я полезен другим людям». Такие решения, которые принимаются в детстве, потом могут незаметно влиять на всю жизнь человека, и смысл в том, чтобы понять: это была неправда.
Их детство
Сейчас время более теплых отношений между родителями и детьми. А наших мам в их детстве почти всех отдавали в ясли, а многих и на пятидневку. Это была обычная практика, так откуда они могли научиться теплу и близкому контакту?
Пятьдесят лет назад в ясли отдавали в два месяца, потому что заканчивался декретный отпуск, и если женщина не работала, это считалось тунеядством. Да, кому-то везло, была бабушка рядом, но в основном это были городские жители в первом поколении, их родители оставались далеко в деревнях. А на нянь не было денег, и не было культуры наемных работников… Выхода не было — и в два-три месяца ребенок отправлялся в ясли: двадцать пять кроваток в ряд, между ними одна нянечка, которая раз в четыре часа давала бутылку. И все, и весь контакт ребенка с миром.
В лучшем случае, если мама работала не посменно на заводе и могла забирать его каждый вечер домой, ребенок хотя бы вечером получал маму, но предельно измотанную работой. И ей еще нужно было справиться с советским бытом — приготовить еду, добыть продукты в очередях, постирать белье в тазике.
Это материнская депривация (лишение), когда ребенок вообще не имел доступа к матери либо имел, когда она думала не о том, чтобы ему улыбаться и за пузо щекотать, а о том, как же она устала. У детей с таким опытом нет умения радоваться своему ребенку, общаться с ним, быть в контакте. Все эти модели берутся из своего детства. Когда в детстве тебя целуют, держат на руках, разговаривают, тебе радуются, с тобой занимаются какими-то глупостями, играми, ты это впитываешь и потом бессознательно воспроизводишь со своими детьми. А если воспроизводить нечего?
У многих тридцатилетних сейчас воспоминания о своем детстве как о том, что мама все время жалуется, как ей тяжело: обуза, ответственность, себе не принадлежишь… Их мамы вынесли это из своего детства — в материнстве нет радости, ты должен вырастить достойного гражданина, которым была бы довольна школа, комсомольская организация.
Сегодняшним мамам приходится восстанавливать утраченные программы нормального родительского поведения, когда ты получаешь от детей радость, и для тебя родительство при всех его издержках компенсируется огромным удовольствием от ребенка.
GettyImages
Вернуть свою роль
Есть еще один аспект. Наши мамы, не получившие в своем детстве от своих мам достаточно защиты и заботы, не смогли полностью удовлетворить собственные детские потребности. И в каком-то смысле не смогли повзрослеть. Они получали профессию, работали, могли занимать руководящие должности, создавали семьи… Но тот ребенок, который внутри них, он оказывался голодным — на любовь, на внимание. Поэтому, когда у них появлялись свои дети и чуть-чуть подрастали, становились более разумными, то часто возникало такое явление, как перевернутая парантификация. Это когда родители и дети по сути меняются ролями. Когда твоему ребенку шесть лет и он хочет о тебе заботиться, он любит тебя, очень легко на это «подсесть» — как на источник той самой любви, которой ты был лишен.
Наши мамы выросли с ощущением, что их недостаточно любят (если бы любили — не отдавали бы в ясли, не орали бы). И тут в их распоряжении оказывается человечек, который готов любить их всем сердцем, безо всяких условий, абсолютно полностью принадлежать ему.
Это такая «сбыча мечт», такое искушение, перед которым трудно устоять. И многие не смогли устоять, и вступали со своими детьми в эти перевернутые отношения, когда психологически ребенок как бы «усыновлял» родителей. На социальном уровне они продолжали быть главными, они могли запрещать, наказывать, они содержали ребенка. А на психологическом уровне дети начинали отвечать за психологическое благополучие родителей — «Не расстраивай мамочку!». Детям рассказывали про свои неприятности на работе, про то, что не хватает денег, детям могли жаловаться на мужа-козла или на жену- истеричку. Начиналось вовлечение детей в качестве домашних терапевтов и «жилеток» в эмоциональную жизнь родителей.
И от этого очень трудно отказаться: родители как были недолюбленными детьми, так и остались, потому что ребенок, хоть он в лепешку расшибись, не может им этого додать.
И когда сын или дочь вырастают и начинают отделяться, заводят свою семью, свою жизнь, родители испытывают чувство, которое испытывает брошенный ребенок, чьи мама и папа уехали в длительную командировку. И естественно, это обида, претензии, желание быть в этой жизни, вмешиваться в нее, присутствовать в ней. Поведение маленького ребенка, который требует внимания, требует, чтобы его любили. А взрослые дети, которые прожили большую часть своего детства в родительской роли, чувствуют вину и ответственность и часто чувствуют себя сволочами, которые недостаточно любят своего родителя- «ребенка», бросили его. При этом другая их часть, взрослая, им говорит: у тебя своя семья, свои планы. Получается сложный конгломерат вины и раздражения в адрес этих родителей… А у родителей — сильная обида.
Когда мама обижена
Прежде всего напоминайте себе, что это обиды не на вас, а на их собственных родителей, и вы ничего не можете с этим сделать. Очень часто это обиды тоже необоснованные, несправедливые: не в том дело, что они не любили, а в том, что были в очень сложной ситуации. И мне кажется, что здесь важно не продолжать взаимодействовать с этой детской частью своих родителей, а все-таки общаться со взрослой.
У каждого родителя, даже самого обиженного, все равно есть что-то, что они вам могут дать, и что-то, чем могут помочь. Чем обслуживать мамину обиду, гораздо лучше, например, просить ее вас побаловать, приготовить еду, которую вы с детства любите, провести с вами время.
Это обращение к ее правильной части личности, к родительской. И для любого родителя приятно, что ты можешь, например, накормить своего ребенка так вкусно, как ни в одном ресторане не накормят, можешь ему приготовить то, что он любил в детстве. И человек уже чувствует себя не маленьким обиженным ребенком, а взрослым, который может что-то давать.
Можно расспрашивать маму про ее детство — потому что доступ к тому эмоциональному состоянию, которое сформировало ее нынешнюю, всегда помогает. Если она вспоминает тяжелые моменты детства — мы можем посочувствовать, пожалеть ее (того ребенка), тогда она и сама сможет его пожалеть.
А возможно, она вспомнит, что не все в ее детстве так было плохо, и хотя были тяжелые обстоятельства, но были и хорошие времена, хорошие, радостные воспоминания. Говорить с родителями об их детстве полезно — вы узнаете и понимаете их лучше, это то, в чем они нуждаются.
Перенянчить себя
Да, бывают тяжелые случаи, когда мама хочет только контролировать, но никак не взаимодействовать. Значит, придется увеличивать дистанцию, понять, что, как ни грустно, но у вас не будет хороших, близких отношений.
Вы не можете сделать вашу маму счастливой, это не ваша обязанность. Важно осознать, что дети не могут «усыновить» родителей, сколько бы они ни старались.
Так это устроено: родители дают детям, а обратно не получается. Мы с вами родителям можем дать конкретную помощь в ситуациях, когда они объективно не справляются. Но мы не можем помочь им повзрослеть и преодолеть свои психологические травмы. Нет смысла даже пытаться: вы можете сказать им, что есть такая вещь, как психотерапия, но дальше они уже сами.
Собственно говоря, у нас есть всего два способа вырасти (и обычно люди их комбинируют). Первый — это получить все, что нам нужно, от родителей. И второй — погрустить про то, что мы этого не получили, поплакать, пожалеть себя, посочувствовать себе. И жить дальше. Потому что у нас большой запас прочности в этом отношении.
А есть и плохой способ — это всю жизнь носиться с векселем «мне не додали» и при любом удобном случае тыкать его маме — реальной или виртуальной, в своей голове. И надеяться, что когда-нибудь она, наконец, поймет, осознает и по этому векселю с процентами расплатится.
Но правда в том, что она не может этого сделать. Даже если она сейчас вдруг волшебным образом изменится и станет самой зрелой, мудрой и любящей мамой на свете. Туда, в прошлое, где вы были ребенком, доступ есть только у вас, и «перенянчить» своего внутреннего ребенка можем только мы сами».
Интервью: Анастасия Изюмская; Фото: из архива героя
Загрузка...