Как стать сильной и полюбить одиночество. Как научиться быть в одиночестве. Молчание

Одиночество - пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников - одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным - это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве - значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет - все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги - боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся - окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами - за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные - творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение - недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться - внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном - это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, - это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка - это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек - система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами ? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, - это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки - это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного - общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия - мы обречены на одиночество.

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество - это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества - это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем - почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач - так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве - мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы - больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать - все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром - сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому - в этом счастье и радость одиночества. И это - свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу - осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры - там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Одиночество страшит и угнетает. Каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. От него не застрахованы ни мужчины, ни женщины. В этой статье речь пойдет о женском одиночестве, о том, что делать, если ты одинока, как принять и справиться с этим состоянием.

Причины женского одиночества

С одиночеством сталкиваются и молодые, и зрелые женщины, независимо от возраста и социального статуса. Кто-то не может найти достойного партнера, кто-то, пережив болезненное расставание, закрывается в себе, а кто-то остается в одиночестве после трагической гибели близкого человека.

Жизненных ситуаций, приводящих к одиночеству, много, но почему одни женщины легко и безболезненно переносят его, а другие тонут в нем, изводя себя?

В психологии выделяют следующие причины одиночества:

страх перед серьезными отношениями;
негативные установки, связанные с браком;
идеализация семейной жизни, гендерные стереотипы;
комплексы (заниженная самооценка).

Страх перед серьезными отношениями

Женщина, испытывающая страх перед близкими отношениями, может до конца это не осознавать. По своей природе он уходит корнями глубоко в подсознание. Чаще всего он формируется в детстве, когда окружение девочки нелестно отзывается о представителях противоположного пола. Если с малых лет девочка слышит, что от мужчин одни проблемы, все они обманщики, и прочие озлобленные высказывания, то это формирует у нее подсознательный страх перед противоположным полом, серьезными отношениями.

Страх перед близкими отношениями развивается и после трагического расставания, предательства или измены. Женщина, столкнувшись с подлостью, подсознательно ждет ее от других мужчин, не может построить гармоничные отношения.

Даме, задавшейся вопросом: "Почему я одинока?", нужно не выискивать мистические причины и не заниматься самобичеванием, а осознать свои страхи, проработать их.

Негативные установки, связанные с браком

К одиночеству приводит негативное отношение к браку. Это может быть как осознанная, так и подсознательная установка. Нежелание вступать в серьезные отношения и создавать семью также родом из детства. Вечно ругающиеся родители, неуважение отца по отношению к матери - подрастающая дочь начинает считать брак сплошным мучением. Из такой девочки с большой вероятностью вырастет одинокая женщина, мучающаяся от внутреннего конфликта. В его основе лежит нежелание вступать в брак, основанное на детских впечатлениях, психологических травмах, и навязываемая обществом необходимость создать семью. Разобравшись в себе, проанализировав свои переживания, можно избавиться от негативной установки.

Идеализация семейной жизни и гендерные стереотипы

Мечты о сильном, красивом, умном, щедром, в общем, идеальном мужчине приводят к одиночеству. Если зацикливаться на поиске несуществующего в природе «принца», велик шанс остаться на всю жизнь без пары.

Для оказавшейся жертвой стереотипов и фантазий женщины лучше принять факт - идеальных людей не существует.

Итак, что делать, если ты одинока? Понять, что у всех есть недостатки. Это не означает, что нужно мириться с неуважением, грубостью, физическим или психологическим насилием. Важен баланс между плюсами и минусами партнера.

Женщина, нацеленная на достойного партнера, не должна забывать о самосовершенствовании, развитии своих сильных сторон.

Комплексы и заниженная самооценка

Многие внешне привлекательные, неглупые женщины страдают от одиночества. Главная их беда - заниженная самооценка. Неуверенность повышает тревожность при общении с противоположным полом, отталкивает мужчин.

Вера, что каждый человек уникален и достоин любви и счастья, - это начало решения проблемы.

Если одинокая женщина перестанет себя жалеть и выискивать собственные недостатки, а вместо этого примет себя, то и окружающие будут замечать ее достоинства.

Использовать одиночество как возможность разобраться в себе, развить сильные стороны личности намного эффективнее, чем оплакивать свою несчастную судьбу. В этом поможет дневник, в который можно записывать свои успехи, благодарить саму себя.

Как принять одиночество

Одиночество может быть комфортным и светлым, главное, изменить отношение к ситуации. Да, сейчас нет отношений, нет достойного партнера, но это не значит, что ситуация не изменится.

Если рассматривать одиночество как возможность заняться собой, расширить круг общения и интересов, вести более насыщенную жизнь, делать то, что давно хотелось, то оно не так уж и плохо.

Ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет: заботиться о себе, развиваться, разбираться в своих чувствах, страхах, переживаниях, искать их причины и искоренять, найти хобби по душе. А вот винить себя, выискивая недостатки, жалеть себя не стоит, это приведет лишь к неврозу.

Но как смириться с женским одиночеством, научиться с ним жить? Выше уже говорилось: принять ситуацию и использовать ее для собственной выгоды. Ведь уверенная в себе, интересная женщина с большей вероятностью найдет достойного партнера.

Как бороться с одиночеством

Даже если рассматривать одиночество как возможность для саморазвития, пребывать в нем вечно большинство людей не захочет.

Итак, что делать, если ты одинока? Не унывать. Психологи советуют следующее:

Заботиться о себе, радовать себя приятными мелочами - отличная возможность не впадать в уныние.
Не забывать о друзьях. Не нужно замыкаться и отказываться от общения, даже переживая тяжелый разрыв отношений. Проводите время с друзьями, не завидуя их личной жизни. Лучше порадоваться за подругу, у которой все хорошо, чем злиться и расходовать силы на негатив.
Жить полной жизнью. Посещайте мероприятия: ходите на выставки, концерты, в кино, театр. Найдите интересное занятие, которое будет доставлять удовольствие. Неважно, что это будет - спорт или танцы, рисование или рукоделие. Заполняйте свободное время приятными вещами, и на уныние его просто не останется.
Помогать другим - отличный способ не чувствовать себя одиноко, по мнению психологов. Это расширит круг общения и позволит почувствовать себя нужной. Работа в приюте для бездомных животных, помощь больным детям - неважно, лишь бы это приносило удовольствие. А общение с такими же увлеченными людьми поможет не чувствовать себя одиноко.

Одиночество после 40 лет

Пожалуй, женское одиночество в 40 лет воспринимается наиболее болезненно.

Особую категорию одиноких дам составляют сорокалетние. Это женщины, имеющие жизненный опыт, устоявшуюся систему ценностей. Чаще всего у них уже были семейные отношения, и не очень удачные. К одиночеству мог привести развод с опостылевшим супругом, или он сам «сбежал» к более молодой, или женщина овдовела.

Оставшись в одиночестве, сорокалетние женщины выбирают для себя следующие пути:

жить в свое удовольствие, занимаясь самореализацией, помогая детям и внукам, не особо заботясь об очередном браке;
налаживать личную жизнь, не оставляя попыток встретить достойного партнера.

И тот, и другой выбор достоин уважения.

Отдельно стоит отметить одиноких женщин 40 лет, никогда не состоявших в браке. Это могут быть и состоявшиеся успешные личности или женщины с ребенком, которых еще до его рождения бросил мужчина. Эта группа самая уязвимая в нашем обществе.

Для кого-то одиночество в 40 лет - осознанный выбор: женщина не хочет терпеть недостойного мужчину, живет насыщенной жизнью и вполне этим довольна. Есть и те, кому сложно жить без спутника жизни, и тогда одиночество может стать трагедией.

Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, а жить полной жизнью, больше общаться с интересными людьми. Партнера найти сложнее, но уверенная в себе женщина справится с этой задачей.

Не нужно изводить себя вопросом: "Почему я одинока?", лучше изменить тип мышления с негативного на позитивный. Находя в своем положении плюсы, видя хорошее в окружающем мире и людях, проще стать счастливым. А светящиеся от счастья и позитива люди привлекают внимание.

Краткие итоги

В психологии одиночества женщины выделяют несколько причин (рассмотрены выше), но общее у них - это негативные установки. Если разобраться со своими внутренними конфликтами, понять причину тех или иных чувств, то и одиночество не будет тяготить, справиться с ним будет легче.

И тогда ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет позитивное мышление и отношение к самой себе.

В любом возрасте важно понимать себя, осознавать свои истинные желания. Став себе самым верным другом и опорой, легко стать счастливой и сделать счастливыми окружающих, победить одиночество.

Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности, считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш. Как же избежать зависимости от одиночества,
принять его и превратить в позитивный ресурс?

Давайте рассмотрим одиночество как жизненный ресурс. Много лет назад я остался один и у меня не было другого выхода, кроме как принять свое одиночество. К счастью, у меня есть такое обыкновение – делать дневниковые записи. К тому времени я вел дневник лет двадцать с лишним. Одиночество естественным образом стало в них центральной темой, и мне надлежало отнестись к нему совсем не так, как к нему относятся по традиции. Что значит принять одиночество? Оно должно перестать существовать для меня как проклятие. К этому были вполне определенные предпосылки, но до того они носили в большей мере умозрительный характер. В конечном итоге я стал воспринимать одиночество как естественный человеческий ресурс.

Могут ли одинокие люди стать опасными для общества? Избегание одиночества ведет к тому, что люди вступают в группы и сообщества, которые часто носят отнюдь не созидательный и творческий характер. Психолог и языковед Алексей Алексеевич Леонтьев высказал мысль, что банды молодых правонарушителей появляются не потому, что бандиты стремятся объединиться в организацию, а наоборот – они объединяются, дабы не быть одинокими, а потом уже придумывают себе «общее дело» и становятся бандой.

Подчас им больше нечем заняться, у них нет образования, они воспитывались в трудных семьях, и они начинают заниматься разбоем и хулиганством – простыми и увлекательными вещами. Человек, когда его мучает страх одиночества, опасен для общества, потому что ради того, чтобы не быть одному, он может объединиться с кем угодно и делать что угодно. Человек, назвавший себя одиноким, достоин не сострадания, а белой зависти сорадования, ибо это значит, что он пришел к осознанию реальности своего бытия и обрел безграничный простор для созревания и развития.

Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности. Человек жертвует нравственными ценностями, и все для того, чтобы не быть одиноким. Часто люди женятся и выходят замуж не по любви, а именно для этого. Такие браки нередко распадаются и дают потомство, отклоняющееся от социальных норм. Вот и я, чтобы не стать опасным для общества, решил искать путь, каким образом мне не остаться одному и не войти в какой-нибудь асоциальный альянс.

Смешно, конечно, но какая-то крошечная доля истины в этом есть. Так я распознал в одиночестве положительный ресурс, не основываясь на теории, а исходя из собственной жизненной практики. И сегодня, положа руку на сердце, я могу резюмировать: на самом деле одиночество – это ресурс, но очень тонкий, требующий глубокого осознания, и воспользоваться им настолько сложно, что люди идут по пути наименьшего сопротивления, решая вопрос простейшим способом – быть с кем-то, невзирая на ссоры, драки, взаимную неприязнь, упреки и т. д. и т. п. Рождаемся мы одинокими, если мы не родились сиамским близнецом, и столь же одинокими уходим из жизни. Никто не может помешать человеку родиться и покинуть этот мир одиноким…

Одиночество – это прерогатива сильных людей? Я сильный или нет? Что значит сильный? Я не знаю. Я обычный человек, одиночество мной принято и мне необходимо. Самое страшное в жизни человека – это зависимость. Болезненное переживание одиночества – это один из видов зависимости. В общем и целом это навязчивое стремление к общению, невозможность быть одному. Его можно поставить в один ряд с зависимостью от алкоголя, наркотиков, секса. Если уж избегать чего-то, то именно этого. Зависимость – это болезнь. Во всяком случае, она сродни болезни. Этим болеют практически все подростки. Навязчивый поиск общения делает подростка несчастным и опасным. Как правило, причина такого поведения – недостаток любви к нему, в первую очередь со стороны родителей.

Существуют ли гендерные особенности одиночества, ведь женское одиночество более распространено, чем мужское? Женщине труднее быть одинокой, чем мужчине. Муж чина более свободен, он добытчик по природе, а женщина – хранительница очага. Женщина ищет то место, где она может остановиться, жить, свить гнездышко.
Мужчина – «степной волк», бродяга, у него нет привязанности к месту. Интимная связь женщины с семейным очагом естественна, ее нельзя считать зависимостью в том смысле, в котором мы только что употребили это слово. Хотя женщины часто считают свою зависимость от семейного очага противоестественной и ищут случая от нее избавиться.

Если провести аналогию с кораблем, мужчина – это руль, а женщина – днище. Руль
без днища – ничто, так же как и днище без руля. Женщина – это осадка судна, его устойчивость, а мужчина – это управляемость, движение, маневр. Так устроена жизнь. О чем не раз говорил в своих выступлениях ученый Виген Геодакян.

Есть мнение, что одиночество – это следствие неадекватной самооценки.
При завышенной самооценке человек не может найти «достойных» себя людей, при заниженной – сам устанавливает себе более низкую планку и боится общаться на равных. Это действительно так? Что такое самооценка? Это когда я сравниваю себя с кем-то и получаю балл выше или ниже.
Значит, я постоянно нуждаюсь в ком-то, кто может меня оценить и с кем я могу сравнить себя. Стало быть, мне нужен этот кто-то, и не время от времени, а всегда. Жить, не сравнивая себя ни с кем, не получая оценок, – это тяжелая, трудная жизнь. Мы ее боимся, мы ее избегаем. Хотя есть довольно простой и достаточно практичный выход – отказаться от самооценки. Использование понятия самоценности может решить проблему. Самоценность не может быть выше или ниже, чувство самоценности основывается на ощущении несомненности и несравнимости собственного бытия. Чувство самоценности не только не предполагает сравнение, оно исключает сравнение себя с кем-то другим. Если ваше отношение к себе основывается на чувстве самоценности, у вас нет острой нужды в тех, кто может вас оценить и с кем вы можете себя сравнить. Нет и страха остаться без них.

Может ли человек чувствовать себя одиноким, каждый день общаясь с близкими людьми – женой, детьми, родителями? Конечно, может. Семья может стать и ячейкой гнетущего, пугающего одиночества. Одно дело, когда ты просто один, и другое – когда тебя не видят, игнорируют, не замечают твоего существования. Разве в семье такое бывает? А как же любовь? Любовь и брак – это разные вещи. Я не думаю, что то, что завершается браком, – это всегда любовь. Брак очень часто не является кульминацией любви. Он может быть кульминацией страха одиночества, который может не быть ярко выраженным и принимать различные формы. Поиск партнера может стимулировать боязнь бедности, нищеты, отсутствие жилья. Импульс, который может руководить женщиной, – «Я одна, время идет». И она ищет, ищет, ищет… У мужчин это не самый частый мотив, женщин подстегивает желание иметь детей. Считается, что если тебе за тридцать пять, а ребенок так и не появился, то это уже конец. Зря так считают, женщины и в сорок рожают детей будь здоров!

Как может возраст влиять на чувство одиночества? Не могу сказать однозначно.
Чем старше человек, тем он ближе к осознанному одиночеству. На старости лет человек начинает понимать очень многие вещи. Старение – это созревание мудрости. Американский ученый Элхонон Голдберг приводит этому нейропсихологические и нейробиологические подтверждения. Не бойтесь старости, ваша старость сделает за вас все, что надо. Бояться старости – это значит бояться наступления мудрости, многие его даже не замечают, потому что одержимы страхом старческого маразма. Когда я забываю что-то в возрасте 30 лет, это ничего, могу даже не обратить внимания, а если то же самое забыл в возрасте 60–80 лет, то все кончено – это склероз. Когда человек становится мудрее, одиночество не ставит перед ним неразрешимых задач, он в нем живет. Старость – это использование одиночества в качестве ресурса. Учитесь у стариков.

Согласны ли вы, что тренинги знакомств, пикапа – совершенно бесполезные вещи? Что нельзя искать ресурс вовне и вы одиноки потому, что самих себя не знаете, своих истинных желаний? Это поддержка человеческой глупости. Человека можно поддержать в его уме, мудрости, а можно в глупости. Большинство тренингов рассчитано на поддержку и усиление человеческой глупости. Если не хочешь выходить из скорлупы своей глупости – учись пикапам и прочим вещам. Ну и, конечно, раз уж ты заплатил за тренинг, используй свои новые умения на всю катушку. И не морочь себе голову своими истинными желаниями.

Одиночество, осознанное и принятое, – это праздник индивидуальности. Оберегая его, ты хранишь дар, полученный при рождении.

По каким признакам можно определить, что пора пойти к психотерапевту? У каждого по-своему. Что значит вообще успех психотерапии? Когда психотерапевты потеряют работу – вот это и будет успех психотерапии. Пока к нам обращаются, мы успеха не достигли. В целом психотерапия не справляется со своей задачей. Об успехе можно будет говорить тогда, когда люди будут сами справляться с психологическими проблемами, и такое возможно. Есть, конечно, люди, которые нуждаются в постоянном сопровождении психотерапевта или психолога-практика, но их не так уж много.
Любые болезни – это подсказки. По своей болезни ты можешь понять, где ошибся, споткнулся, где сбился с жизненного пути. Ты можешь изменить свой путь, ориентируясь на свои болезни, даже самые серьезные. Мы можем себя исцелить по тем знакам, которые подает болезнь. Если мы будем чутко прислушиваться к себе – мы будем себе чуткими психотерапевтами. Если же у вас не получается быть себе психотерапевтом, то можно пойти проконсультироваться с профессионалом. Но не впадать в зависимость от него.

С какими вопросами приходят к вам одинокие люди? У меня, к счастью, уже давно не было клиентов, сверх меры страдающих от одиночества. Я даже думаю, что мир меняется. Одиночество – нормальное состояние человека. Я видел и общался с жутко одинокими людьми. Был случай, когда я видел, что если уйду, то человек может совершить суицид. В этом состоянии человек не любит, не ненавидит, он переживает свое несчастье как проклятье. Когда приходит человек, который живет один, с ним гораздо проще работать, его одиночество – и есть то самое нормальное явление. Сложнее, когда от одиночества страдают люди, живущие в семье, – женатый мужчина, замужняя женщина, дети, родители, старики. Вот тогда нужно работать с семьей. Когда ты один – у тебя множество степеней свободы, огромный простор для принятия решений, ты можешь строить и перестраивать свою жизнь, ты можешь экспериментировать. Надо просто осознать эти преимущества. Не обязательно посещать психотерапевта – можно читать хорошие книги, слушать хорошую музыку, встречаться с людьми, близкими по духу.

Отвечал на вопросы - Адольф Хараш, кандидат психологических наук, социальный психолог, г. Москва
Брала интервью - Марина Смагина

Читайте ещё по теме

Одиночество - прекрасная вещь, когда есть те, кому можно рассказать, какая прекрасная вещь «одиночество». Вишневский в своей повести отразил всю суть человека. Одиночество приравнивается к эмоциям с сильной гранью, вследствие которой вы чувствуете себя изолированным от общества, даже находясь в толпе людей. Достаточно сложно бороться с собственным внутренним миром, когда все привычки прочно укоренились. Однако опытные психологи советуют работать над собой ежедневно, в противном случае вы навсегда рискуете стать изгоем.

Примите одиночество

Прежде чем говорить о каких-либо психологических аспектах, необходимо прийти к чёткому пониманию того, что вы действительно одиноки. Многим людям сложно признавать данный факт, даже будучи наедине с собой. Если вы относитесь к подобной категории лиц, изменить устои не получится.
После того как пришло осознание полного одиночества, данное чувство нужно выразить в словах или поступках. Отличным вариантом послужит дневник, в котором все мысли будут отражены максимально искренне. Также можно придумать друга, с которым вы будете вести оживлённую беседу посредством обычных писем в конверте.
Если вы относитесь к творческим личностям, нарисуйте картину или вышейте её крестиком. Главное, чтобы суть одиночества была передана в полной мере (наглядное пособие). Альтернативой служит написание музыки или игра на фортепиано, в результате которой негативные эмоции находят выход.
Вслед за тем, как выражается одиночество на бумаге, вы откроете для себя новые грани. Сюда относится печаль, тоска, разочарование, гнев. Все эти эмоции тесно связаны с корнем проблемы, поэтому решать её нужно издалека. Вы не сможете сразу броситься с места в карьер, ведя активную социальную жизнь и чувствуя себя при этом превосходно.
На данном этапе необходимо прочувствовать и навсегда уяснить разницу между уединением и одиночеством. В первом случае вы наслаждаетесь внутренним состоянием и окружающей тишиной, когда находитесь один на один с собственным «Я». Во втором - одиночество приносит боль, вы страдаете, нуждаетесь в общении, большой компании или отдельном человеке.
К одиночеству не относится то состояние, когда по определённым причинам вы изолировались, но не утратили стремления к социальному общению. Даже если вы находитесь вдали от «родственного для души» окружения, вскоре появятся люди, с которыми вы наладите контакты.

После принятия одиночества за неотъемлемую часть себя, необходимо приступать к полномасштабной операции. Вы наверняка выяснили истинную причину подобного поведения, с ней и придётся работать.

Шаг №1. Живите настоящим

Если вас часто посещает тяга к событиям, произошедшим ранее, остановитесь. Начните повторять: «Я не буду думать о прошлом, мне нужно строить своё настоящее!».
Попробуйте перенести акцент на то, что происходит сейчас. Согласитесь, сложно вернуться во времена учёбы в институте и вновь поучаствовать в КВН.
Вы также не сможете вернуть тех, кого забрали небеса. Никто не заставляет забыть плохое, но жить вам необходимо здесь и сейчас. Учитесь находить счастье в повседневных вещах, из мелочей складывается нечто глобальное.

Шаг №2. Проявите инициативу в общении

Пришло время выбираться из ракушки и налаживать социальные отношения. Без межличностного общения достаточно сложно существовать в современном обществе. Интернет никогда не заменит беседы тет-а-тет.
Не стоит ждать, пока вас пригласят на вечеринку, проявите инициативу. Обзвоните школьных знакомых, приятелей с института или коллег, пригласите их в боулинг (бильярд, кинотеатр).
Начинайте потихоньку сближаться с людьми, оказывайте им свою поддержку, обращайтесь с мелкими просьбами. Пригласите понравившегося собеседника в кафе, поболтайте о насущных вещах (тема, которая интересна обоим).
Важно понимать, что настоящая дружба не завязывается за 1 день. Если вы желаете видеть человека в своей жизни, налаживайте общение. Дайте оппоненту понять, что вы заинтересованы в его обществе.

Шаг №3. Занимайтесь саморазвитием

Если вы стоите на месте, другие, шагая вперёд, оставляют вас позади. Всегда интересно общаться со всесторонне развитым человеком. По это причине нужно вкладываться в себя, в собственный потенциал.
Запишитесь в языковую школу или учите по 20 иностранных слов в день. Начните читать книги, подойдёт абсолютно любая литература (интересная вам). Освойте один или несколько музыкальных инструментов, запишитесь на танцы. Одиноким мужчинам подойдёт резьба по дереву, скалолазание, плавание на байдарках.
Отличным вариантом саморазвития считается тренажёрный зал. Заключите с родственниками или знакомыми пари, что накачаете пресс/грудные мышцы/ягодицы за полгода. Найдите персонального тренера либо приобретите абонемент, приступайте к тренировкам.
Расширяйте кругозор любыми удобными способами. Путешествуйте, это сподвигнет вас на новые свершения. Добивайтесь высот в карьере, уйдите со скучной работы, старайтесь жить по максимуму многогранно.
Сохраняйте позитив в любой ситуации, особенно при общении с малознакомыми людьми. Не нужно жаловаться на родных или вторую половинку, не говорите о насущных проблемах. Никому не интересны сложности другого человека, не будьте занудой.

Шаг №4. Получайте удовольствие от уединения

Как было упомянуто ранее, понятия «одиночество» и «уединение» значительно разнятся. Старайтесь получать удовольствие от времени, проведённого наедине с собственным «Я».
Не зажимайте себя в рамки, избавьтесь от «клаустрофобии», которая появляется в момент уединения. Если вы научитесь ладить с самим с собой, время пройдёт гораздо быстрее. Вы перестанете зависеть от социума, поскольку станете в какой-то мере свободным человеком.
В случаях, когда уединение проходит в тягость, человек начинает вести себя навязчиво по отношению к другим людям. Сгладить углы вам помогут регулярные пробежки/прогулки, катание на велосипеде с музыкой в ушах, плавание в солёных и пресных источниках.
Найдите коллекцию книг (от трилогии и выше), начинайте читать их одну за другой. Таким образом вы убьёте двух зайцев, поскольку начнёте одновременно получать удовольствие от уединения и саморазвиваться.

Шаг №5. Заведите питомца

Четвероногие друзья нуждаются в любви и заботе хозяина. Они могут целыми днями ждать его с работы, каждый раз радуясь, как в первый раз. Также животные «лечат» раненные души, избавляют от одиночества, привносят краски в жизнь человека.
Посетите приюты вашего города, возьмите на попечение собаку или кошку (желательно в раннем возрасте). Питомец до конца жизни будет вам благодарен, поскольку их условиях содержания зачастую суровые.
Если нет возможности завести котёнка/щенка, рассмотрите попугая, хорька, на крайний случай аквариум с рыбками. Дарите новому другу всю любовь и заботу, которая у вас имеется. Подойдите к данному шагу ответственно.
Важно понимать, что животное - это не игрушка. За питомцем необходимо ухаживать, делать прививки, заботиться о нём. Если вы в силе обеспечить должный уход, с одиночеством можно попрощаться навсегда.

Шаг №6. Занимайтесь делами

Когда человек бездельничает, у него много свободного времени. Отсюда появляются навязчивые мысли, неуверенность в себе, зажатость. Состояние подкрепляется тем, что все остальные (знакомые, родственники) находятся на работе. Вы не можете им позвонить, чтобы «поболтать», поэтому чувствуете себя одиноким.
Не бездельничайте, забивайте день «под завязку». Если появилась свободная минута, займитесь домашними делами, посетите тренажёрный зал, прогуляйтесь по парку. Найдите хобби, которое будет отнимать всё свободное время. Желательно, чтобы утром вы выходили из дома и только вечером возвращались. Такой ход искоренит одиночество на корню.
Ищите занятие по душе, развивайтесь в одной сфере, стремитесь к большему каждый день. На различных секциях по интересам вы познакомитесь с интересными и развитыми людьми. Возможно, многие из них станут вашими друзьями, сами того не подозревая.

Современный мир накладывает свой отпечаток на общество. Всё больше людей предпочитают общение в социальных сетях личным беседам с глазу на глаз. Не уподобляйтесь им, интернет никогда не заменит живую человеческую беседу.
Безусловно, общение во Всемирной паутине имеет место быть, но только в ограниченных количествах. Используйте «ВКонтакте» или «Одноклассники», чтобы познакомиться с новыми людьми, а позже пригласить их на встречу.
Вступайте в группы по интересам, договаривайтесь о посиделках в кафе или прогулках по парку. Используйте форум в качестве «фильтра», позволяющего отобрать людей по роду деятельности, возрасту и пр.
Перед каждым новым знакомством изучайте информацию о своём оппоненте. Не затягивайте беседу на месяц и более, старайтесь назначать встречу быстрее. Девушкам стоит быть осторожнее, чтобы не попасть в «сети» недоброжелательных мужчин.
Звоните старым приятелям. Вместо стандартной фразы «Спишемся в ВК!», отвечайте: «Может сходим в пиццерию вечером?». Так вы скрасите одиночество, главное, не останавливайтесь на достигнутом.

Шаг №8. Занимайтесь спортом

Физические нагрузки поднимают настроение, а красивое рельефное тело - самооценку. Запишитесь в тренажёрный или аэробный зал, посетите магазин спортивного питания, станьте ярым сторонником здорового образа жизни.
Отличным вариантом спорта считаются смешанные единоборства, бокс/кикбоксинг, карате, плавание, танцы, йога и пр. В спортивном зале вы найдёте людей по интересам, с которыми можно неплохо провести время.
Не секрет, что стройное подтянутое тело повышает самооценку. Вы легче будете раздеваться на пляже, поскольку избавитесь от комплексов. Главное, развивайтесь в этой сфере. Не нужно бездумно крутить педали на велотренажёре, составьте программу и следуйте ей.
Альтернативой тренажёрному залу служат пробежки или прогулки по парку, катание на коньках (сноуборде, лыжах и пр.). Возьмите за привычку подниматься по лестнице, а не на лифте. Если позволяет расстояние, ходите на работу пешком.

Некоторым людям достаточно сложно справиться с одиночеством. При попытках исправить ситуацию они впадают в затяжную депрессию. Если вы относите себя к данной категории лиц, обратитесь к психологу. Специалист подберёт лечение согласно психоэмоциональному фону пациента, вследствие чего вы добьётесь результата гораздо быстрее.

Видео: как победить одиночество и скуку

Достаточно часто парни и девушки слышат о том, чтобы они не оставались в одиночестве. Они обязательно должны быть с кем-то, иметь отношения, не оставаться одни. Однако нередко любовные отношения распадаются, и парень остается одиноким. Здесь возникает страх данного «зверя», которого общество не поощряет. Но так ли он страшен на самом деле?.

Многие люди боятся своего одиночества. Однако они не понимают одной мысли: пока они боятся, то еще больше углубляются в свое состояние. Бывает так, что человек настолько привыкает жить в своем одиночестве, что даже в отношениях продолжает быть одиноким. Психологи предлагают спокойно относиться к тому, что парень может быть как в отношениях с девушкой, так и одиноким. Этого точно не нужно бояться.

Как полюбить свое одиночество?

Не всегда человек может быть рядом с любимым. Существуют такие отношения, когда два партнера чувствуют себя одинокими. Факт наличия любимого человека не означает то, что вы не будете скучать в отношениях, как вы это делаете, будучи в одиночестве. Это значит, что вам уже есть, за что любить свое одиночество – за то, что вы скучаете в одиночку, а не вдвоем.

Как полюбить свое одиночество? Необходимо просто перестать к нему относиться, как к плохому состоянию вашей жизни. Современное общество на всех углах говорит, что нужно иметь любимого человека. Но это стереотип. Во-первых, вы же не заставите себя любить первого попавшегося человека, лишь бы просто построить с кем-то отношения. Во-вторых, вы вольны жить в одиночестве, если так удобно. Как люди думают, так пусть и живут сами. А вам позволено жить так, как удобно.

Отнеситесь к своему одиночеству, как к причине нежелания связывать судьбу с первым попавшимся претендентом.

В вашем одиночестве важно не то, есть у вас вторая половинка или нет. Для вас должно стать главным то, как вы сами относитесь к своему состоянию. Главное — не то, как люди относятся к вашему одиночеству, а то, как вы сами к нему относитесь. Если вы себя чувствуете спокойно и комфортно, то зачем что-либо менять? Вы не должны жить, как все, если вам хорошо жить так, как живете сейчас.

Как полюбить свое одиночество? Легче это сделать после того, как вы будете уверены в том, что ваше состояние приносит пользу. Какую именно? Например, вы можете уделять время себе, своим друзьям, заниматься любимыми делами, путешествовать и т. д. Вы можете делать все, что захочется, и не учитывать чьих-либо желаний и возможностей. Вы захотели – и сразу начали делать. Такое может себе позволить только одинокий (он же свободный) человек.

Теперь представьте, что вы рядом с партнером, который не может поддержать ваших интересов. Вам нужно либо учитывать его мнение, либо ссориться с ним, чтобы позволить себе реализацию своих желаний. Зачем такие сложности, если вы одиноки и можете позволить себе все?

Не нужно становиться ярым поклонником одинокого существования. Вам предлагается полюбить свое одиночество лишь для того, чтобы не страдать, пока вы не встретили любимого человека. Вы можете жить и быть счастливыми, будучи в одиночестве, а потом встретить партнера, которого по-настоящему полюбите. Тогда у вас появятся другие заботы – как построить гармоничные и крепкие отношения?

Ищите плюсы и реальные возможности не только в , но и в собственном одиночестве.

Вы страдаете от одиночества? Навряд ли вами заинтересуется какая-либо женщина, если вы злитесь и вредничаете. Одиночество – не порок, а временное состояние. Заметьте, у вас не единожды случались подобные периоды, которые всегда прекращались с появлением нового партнера. Зачем страдать, если это проходящее состояние?

В одиночестве нет ничего плохого. Это период, когда вы можете провести инвентаризацию всего: чувств, эмоций, своего внешнего вида, характера и т. д. Вы наконец-то можете избавиться от ненужного и оставить лишь то, что вас радует. Вы можете успокоиться, стать собой, привести внешний вид в порядок и т. д.

Попробуйте жить в одиночестве так, словно любовные отношения у вас имеются. Делайте все, что совершали бы, будучи в союзе с любимым человеком. Не ждите, когда появится партнер. Уже будьте счастливыми и полноценными, будто у вас есть все, что нужно. Уже живите так, как если бы состояли в отношениях с женщиной.

Постарайтесь сделать из своего одиночества праздник. Это такой же естественный период в жизни, как и наличие любовных отношений. Вспомните, даже в союзе порой хочется побыть одному, расслабиться, успокоиться, прийти в чувства. Примите личное одиночество с благодарностью, ведь вы наконец-то время можете посвятить себе и заняться тем, что интересно. Станьте собой, успокойтесь, займитесь интересными делами и будьте счастливыми, словно у вас есть все, в чем нуждаетесь. Вскоре к вам присоединится любимый человек. Причем он будет больше соответствовать вашим идеальным представлениям о партнере, нежели бы это случилось, если бы вы страдали и связывали свою счастливую жизнь лишь с наличием любимого человека в ней.

Радость одиночества

Человек зачастую несчастлив в своем одиночестве. Так принято в обществе, которое говорит о том, что человек должен общаться с себе подобными и только тогда он сможет постичь радость. Вот почему человек боится быть наедине самим собой: он не знает, как быть счастливым в одиночестве, поэтому стремится к людям, которые уберегут его от неприятных мыслей.

Но человеку нужно быть счастливым самим по себе. Если будучи в одиночестве или даже среди людей, он испытывает радость без каких-либо стимулов и причин, без чьей-либо помощи, то он как бы говорит окружающим и миру: «Я счастлив в любом месте. Я счастлив как среди людей, так и дома в уединении». Человек улыбается, потому что его душа улыбается, он знает самого себя и не боится этих знаний, он чувствует свою внутреннюю радость или не радость и реагирует соответственно своим ощущениям.

Человек, который счастлив сам по себе, не зависит ни от кого, а только от себя. Если ему скажут плохое слово, он не обидится, если услышит критику в свой адрес, возможно, прислушается, но не будет расстраиваться. Никакие внешние факторы, исходящие от других людей, погоды, связанные с работой и прочим, не будут иметь влияния на эмоциональное и чувственное состояние человека. И все это благодаря тому, что счастливый сам по себе человек зависит от внутренней гармонии, мыслей и состояния своей души и разума. У тех же людей, чье настроение скачет по двадцать раз на дню, внутреннее самоощущение зависит от того, что происходит во внешнем мире: где они находятся, с кем общаются, что люди думают о них и т. д.

Радость одиночества заключается в том, что или несчастлив сам по себе. Он не зависит от того, пребывает он в кругу друзей, есть ли у него любимый человек, уважают ли коллеги и как он выглядит в глазах окружающих. Человек ощущает себя внутренне в приподнятом настроении, его мысли и чувства взаимоподдерживают друг друга, позволяя ощущать радость.

Здесь действует тот же механизм, что и с человеком, который находится в депрессии, независимо от того, пребывает ли он в одиночестве или в компании людей. Мысли, самоощущение, внутренний настрой и прочие факторы делают человека депрессивным. Он может улыбаться, но недолго, слегка засмеяться, но потом быстро вернуться к своему внутреннему состоянию, несмотря на то, что его окружают дорогие люди.

Счастливый сам по себе человек чувствует внутреннюю радость в любом месте, в любом коллективе и при любых обстоятельствах. Но только самому человеку выбирать, каким будет его внутреннее настроение – депрессия или счастье.

Как в итоге с пользой потратить свое время одиночества?

Человек очень часто попадает в состояние, когда ему скучно, одиноко, нечем заняться. Либо это связано с разрушением любовных отношений, либо с увольнением или потерей работы, либо просто с тем, что сделаны все дела и теперь есть свободное время, которое нечем занять. Как не скучать, а продуктивно и с пользой потратить время своего одиночества независимо от того, по каким причинам оно возникло?

Занимайтесь своим развитием.

Потратьте время на то, чтобы улучшить самих себя: стать более красивыми, ухоженными, начитанными, умными, счастливыми, здоровыми и т. д. На самом деле человеку есть, над чем поработать. У каждого есть недостатки и слабые стороны, которые необходимо в себе менять. Можно уделить внимание данному вопросу, чтобы хоть как-то устранить свои слабые стороны личности.

Устанавливайте четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем.

Чаще всего человек скучает потому, что у него нет никаких планов и целей на будущее. Тот, кто чего-то хочет от жизни, просто не имеет свободного времени, поскольку у него всегда есть заботы, которые он должен решить или выполнить, чтобы достичь желаемых целей. Тот же, у кого нет никаких желаний, просто не имеет никаких забот, поэтому скучает и страдает от безделья.

Установите для себя четкие критерии того, что вы хотите иметь в будущем, поскольку иногда люди имеют какие-то желания, но они настолько размытые и поверхностные, что сами не могут представить себе, как именно они должны реализоваться и присутствовать в их жизни. Чтобы чего-то достичь, необходимо до деталей представлять себе свою цель. Как только это будет достигнуто, у вас просто не будет свободного времени, пока вы не достигнете реализации своих желаний.

Одиночество – плод ваших же действий.

Не жалуйтесь и не обижайтесь. Все, что вы имеете в жизни, — плоды ваших действий, желаний и мыслей. Лучше полюбите и порадуйтесь своему одиночеству, которое дает вам возможность жить так, как вы хотите. Не жалуйтесь, берите на себя ответственность за все происходящее! Знайте, что одиночество оттого становится невыносимым, что человек сам не понимает ценности данного состояния.

Если вы одиноки, значит, окружающие люди не давят на вас своими желаниями, требованиями, ограничениями и правилами. Вас оставили в покое. И вы имеете возможность жить, делать и заниматься тем, что вам интересно (не кому-то интересно, а лично вам). Вы можете наконец-то побыть собой, позаниматься интересными для себя делами, начать жить так, как вам хочется, а не кому-то. Увидьте ценность одиночества, которое позволяет вам наконец-то жить в угоду своих желаний, а не постоянно испытывать на себе прессинг окружающих, которые хотят заставить вас делать то, чего они хотят, не учитывая ваших интересов.

На самом деле одиночество – это естественное явление для любого человека, поскольку мы отдельны от других людей. Мы уже по сути являемся одиночками, как бы ни пытались сблизиться с окружающими. Поэтому со своим состоянием обособленности и отдельности пора привычку, что похоже на разрыв «пуповины с матерью», когда происходит осознание того, что вы цельная и отдельная от другого человека личность.