Итак, что значит - не складывается личная жизнь?
Если в вашем опыте жизни присутствует следующее:
Притягиваете не тех мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, мамочкиных сынков, альфонсов и др., которые прилипают к вам как банный лист к телу);
Постоянно повторяется один и тот же сценарий с мужчинами: вас бросают, вы первыми прекращаете отношения опасаясь что это совсем скоро сделает первым мужчина;
Отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;
Договариваетесь о первом свидании, тщательно готовитесь, а он даже не звонит;
Притягиваете мужчин значительно младше себя и мучаетесь от чувства что не сегодня так завтра он вас променяет на молодую;
Подстраиваетесь под мужчин, переступаете через себя делая то, что вам на самом деле не хочется, терпите унижения, оскорбления по отношению к себе;
Перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как выйти замуж, но ничего не срабатывает;
В каждом мужчине видите потенциального мужа; цепляетесь за первого попавшегося, который проявил вам интерес, хотя он не ваш типаж;
Вы зависимы от отношений с мужчинами (думаете, что лучшего уже не будет так пусть синица в руке чем журавль в небе);
Нервничаете, когда радственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что то типа: "почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?" или "а что у такой симпатичной нет мужчины?, или вот еще "стыдно в твоем возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).
Если в хоть одном пункте вы узнали себя, то вы пришли по адресу.
Я так же как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчемных отношений все равно заканчивалось ничем, по одной простой причине - я нелюбила тех мужчин, с которыми строила отношения. Более того, я не понимала для чего мне нужна семья и чего хочу от отношений. Мне было страшно остаться одной. Но благодаря пережитому опыту я поделюсь с вами самым ценным материалом.
1. Остановитесь в гонке за созданием семьи. Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату.
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…
Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" - бег по кругу. Так что попробуйте остановиться, не по жалеете. Сделать это гораздо сложнее чем сказать, я очень хорошо понимаю, как сложно оторваться от навязчивых мыслей.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас? Просто заведите тетрадь/дневник и выпишите все, что придет вам в голову по этому поводу. Механическое выписывание без обсуждений. Прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью Мысли к вам обязательно придут. Ваша задача их фиксировать на бумаге своевременно. Не надейтесь на свою память. Вы точно забудете.
3. После того как выписали все, что было по этому вопросу перечитайте и определите, откуда к вам пришли эти мысли. Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник ее появления. Этот список очень ценный материал, с которым вы будете работать.
Примечание: проделывая эту работу не напрягайтесь, расслабьтесь, все придет само собой без усилий. Главное не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.). Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь. Представьте, что вы наделены полномочием создавать свою жизнь. Вы можете зачеркивать все то, что вам не нравится в ней, удалять и привносить новое, желаемое, все то что будет вам радовать.
Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Треннируйтесь проживать ваше новое убеждение так как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.
А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнет срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие применив новое убеждение.
Сначала будет трудно это сделать. Но если вы будете делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю продвинетесь на 7 шагов вперед. Я знаю точно - это работает безотказно для тех, кто готов изменить свою жизнь.
Ошибки, которые совершают люди на пути развития - торопят события и ждут мгновенных результатов. Этого точно не будет. Представьте себе, что вы жили целых, (сколько вам) лет со своим убеждением, и, тут вдруг кардинально решили поменяться. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща как одна команда. Просто помогите себе в этом своим терпением.
На сегодня это все! Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни.
Самое главное что нужно - вера в себя и в успех не смотря ни на что.
Ах, да еще про ОДИНОЧЕСТВО.
На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актера Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был на лицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака легких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, не смотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему он не знал. Вот такая история.
Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (УЕДИНЕНИЮ), им комфортно быть с самим собой. Так что ОДИНОЧЕСТВО - это МИФ.
Меняйте его на УЕДИНЕНИЕ.
Находясь сознательно в уединении вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.
А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните - что ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами - по-хамски, с тактичными - аналогично).
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У меня есть проблема, которая мне очень мешает. Я не могу нормально жить семейной жизнью. У меня третий брак, который тоже трещит по швам буквально. Первый муж (мы дружили много лет), как родила, стал пить, и я терпела три года и ушла. Осталась одна с сыном, сейчас ему 12. Второй брак нашла человека, который любил гулять, отдыхать, а я домосед, в итоге он начал играть в автоматы и в итоге сказал мне не нужен твой ребенок. Я сразу развелась. Детей общих не было. Потом после этого сильное разочарование. Спустя несколько лет третий брак. Сейчас мы вместе, но опять меня этот человек не устраивает - он грубый, может обозвать, ударить. Гордый. Говорит если не устраивает разводись. Работать не любит, на жильё не хочет зарабатывать. Мы живем у моей Мамы. У меня с ней ужасные отношения. Она меня выгоняет. Всегда выбирает политику, что все мои мужья лучше чем я в сто раз. Вообщем она властная и никогда меня не поддерживает. Смотря на это муж тоже стал меня оскорблять. Не уважать. Сыну нашему уже полтора года. Я бы развелась, но я не хочу, что бы сын мой второй рос без отца. Да и стыдно разводится третий раз!!! Тем более живу в селе. И так все осуждают, что третий раз замужем. Ни одна свекровь меня не любила, а мать третьего мужа вообще ненавидела. Два года мы не общались с ней ни я, ни муж. Когда родился сын, она сделала вид, что ничего не было. Сейчас общаемся. Когда муж с ней помирился в моей душе живет обида. Я не могу ничего с этим сделать. Я не хочу после всего что она мне сделала с ней общаться, но делаю это через силу ради мужа. Он мамин сынок. Слушает ее во всем. Безумно любит. Если я не в том тоне о ней скажу, то может ударить. В итоге что я имею - третий брак неудачный. Два сына 12 и 1,5 года. Мать, которая меня не поддерживает, обзывает, унижает перед другими. Отец умер, но все детство пил, у меня очень расшатаны нервы. Жить негде. Идти некуда. Денег нет, я в декрете. Как жить с таким мужем, я не знаю. Интима не хочу вообще. Постоянно приходится кланяться за мужем, он очень горд и дуется на все. Кстати он до тридцати лет жил с мамой и не имел отношений, только со мной. Моя жизнь похожа на ад. Живу в деревне, из за него мне даже не с кем общаться тут. Началась депрессия, па, проблемы со здоровьем, фобия заболеть. Все из за стресса от такой жизни. Но я не представляю что делать. Как начать жизнь с чистого листа? С чего начать? Я боюсь остаться одна, мне всегда хочется любви и поддержки. Но не откуда я ее не получаю. Что я не так сделала в своей жизни? Подскажите в чем мои ошибки и как выбраться из этого замкнутого круга? О себе могу сказать, что я общительный человек, дружелюбный. Ранимый и мнительный. Есть неуверенность в себе. Часто бываю нерешительной. Сомневающаяся. Хотя у меня достаточно привлекательная внешность, спортивная. Я не обижаюсь более пяти минут и не злопамятна. Бываю ленива. Но если на меня нападают, дам жесткий отпор. Безумно хочу, что бы меня любили и ценили. Мне этого не хватает всю жизнь. Не умею льстить. Говорю правду. Вроде бы все о себе рассказала. Благодарю за ответ и помощь.
На вопрос отвечает психолог Харченко Наталья Михайловна.
Добрый день Ольга! Очень хочется Вам помочь, Если ответить на Ваш вопрос: " Как начать с чистого листа?" на символическом уровне это родиться заново. Всё, что мы делаем на протяжении жизни, связано с нашими родителями, с нашим детством, отношениями в семье. Вы описали мать и отца, не кажется ли Вам, что Вы выбираете таких мужчин, которые относятся к Вам примерно так же как родители относились к Вам. Модель поведения закреплённая в семье часто повторяется во взрослой жизни. У Вас не брак неудачный, у Вас мужья неудачные, но выбираете их Вы. Это происходит, когда у человека травматичное детство и уже во взрослой жизни мы сами создаем такие похожие ситуации, что бы дать себе шанс прожить это по другому. Вы говорите, что не хотите разводиться из-за ребёнка, но тогда какую модель поведения унаследуют Ваши дети. Какое поведение они скопируют, ведь мальчики идентифицируются с отцом и тогда можно предположить, что они будут так же поступать к своей жене и детям. Вы хотите, что-то поменять в своей жизни, я думаю да, раз Вы уже задумались и набрались смелости попросить помощи. Важно понять, что для Вас лучше, чего Вы хотите в будущем для себя и своих детей, какую семью, какой пример отношений Вы хотите им показать, есть два варианта или быть деспотом или всегда подчиняться. Или третий вариант, что есть возможность не плыть по течению и, что-то менять для того чтобы жить более счастливо. После прочтения Вашего письма хотелось написать бегите от туда. Вам однозначно нужна психотерапевтическая помощь для того, чтобы Ваша психика окрепла и Вы могли противостоять своим близким, чтобы могли понять, что Вы заслуживаете на лучшее, тогда и жизнь Ваша поменяется и люди придут в Вашу жизнь достойные и Вы сможете обратить на них внимания не думая, что я их не достойна. Удачи Вам!
7 месяцев ago
В жизни человека часто наступают разочарования. Казалось бы, то, что должно радовать и наполнять положительными эмоциями и позитивными чувствами, приносит досаду и неудовлетворенность.
Устроенная личная жизнь — основная потребность человека. Почему она не складывается? Какие причины мешают тому, чтобы мужчины и женщины могли наладить отношения и создать счастливую пару?
Все мы разные, и судьбы у нас тоже разные. Однако причины, несложившейся жизни можно привести к общей классификации:
- чрезмерное застревание на проблеме;
- общественное мнение;
- боязнь отношений;
- неудачный прошлый опыт;
- недоверительное отношение к представителям противоположного пола;
- доля эгоистичности;
- преувеличенный уровень требований.
Самоанализ
Не складывается личная жизнь… Что делать? Попытайтесь в этом списке найти свой ответ. Каждая причина имеет свою специфику анализа с целью найти решение проблемы. Но когда суть вопроса понятна, решение приходит гораздо легче.
Мешает зацикленность
В основном, такое состояние характерно для девушек. Почему не складывается личная жизнь у девушки? Потому что создать семью во что бы то ни стало — эта мысль занимает всю ее сущность. В таком случае каждый представитель противоположного пола становится для нее потенциальным мужем. Но, к сожалению, через несколько встреч мужчины вдруг исчезают из ее жизни. Это не случайно.
Заостренность на данном вопросе вносит некоторую спешку в отношения. Любой человек хочет любить и быть любимым. Нужно время, чтобы получше узнать друг друга, дать возможность почувствовать и понять, какой перед тобой человек, пообщаться, найти общие интересы и цели.
В данном же случае создается такая ситуация, когда мужчина на подсознательном уровне чувствует, что его торопят с браком, с созданием семьи. И тогда он старается поскорее освободиться от навязанных отношений и уходит.
Какие причины мешают девушке найти любимого?
- стремление девушки непременно понравиться. Парень привык сам добиваться расположения противоположного пола;
- беседы о браке и планировании детей. Часто это пугает и отталкивает парня. Ему интереснее общение с девушкой, ее внимание, некая интрига в отношениях. Если этого нет, он уходит;
- чрезмерная открытость и искренность. К таким девушкам парни теряют интерес.
Не переживайте, если не складывается личная жизнь. Попробуйте жить для себя, наслаждаться свободой, прекратите настойчивые поиски спутника жизни, и тогда парень сам заметит вас и постарается завоевать ваше внимание.
Что скажет общество?
Если ничего в жизни не складывается, люди задумываются, что же может быть причиной? Немаловажная роль в этой проблеме принадлежит общественному мнению. Молодым людям старше 25 лет задаются вопросы о причинах одиночества, что приводит к возникновению целого ряда комплексов:
- что-то у меня не так;
- я навсегда останусь в одиночестве;
- у меня слишком критическое отношение к противоположному полу.
Вопросы окружающих и их «советы» могут вызвать массу негативных эмоций и даже депрессию. Поэтому если не складывается личная жизнь, не стоит прислушиваться к мнению общества. Правильнее будет прислушаться к самому себе, к своим желаниям и чувствам.
Горечь разлуки, или Неудачный прошлый опыт
Да, иногда люди расстаются. Но часто разлука оставляет такой неизгладимый след в душе, что это мешает созданию новых отношений. Теперь уже получается, что нет личной жизни вообще, поскольку мозг выработал защитную реакцию на новые чувства и эмоции. Как быть?
Нужно отпустить прошлое. Возьмите лист бумаги и напишите все испытанные к прошлому партнеру эмоции. Объясните, почему вы относились к нему именно так. Подумайте, и вы поймете, что эти эмоции сейчас не приносят вам никакой пользы. Отпустите их, и отпустите старые надежды. Так вы освободите место для новых ощущений.
Не бойтесь любить
Не замечали, что иногда в вас борются два чувства: хочется новых отношений, но в то же время одолевает страх. Что вы думаете в такие минуты? А вдруг потеряю драгоценную свободу? А что, если новый избранник принесет разочарование? Так вы закрываетесь от окружающих, не впуская в свое сердце новое чувство.
Немаловажную роль играет собственный неудачный опыт или несложившаяся жизнь друзей или подруг. Женщины боятся негативных переживаний, разочарования и неудачной семейной жизни. Мужчины часто страдают от того, что боятся потерять свою свободу и независимость. Не успеют отношения достичь серьезной стадии развития, мужчина начинает паниковать и «спасается» бегством.
Отношениям мешает эгоизм или недоверие
Эгоизм — это страх потери свободы. Жизнь не складывается, значит, вы к ней не готовы. Вы не любите человека, потому что тот, кто любит по-настоящему, стремится провести всю жизнь с любимым человеком.
Обе половины человечества всегда имели сомнения по отношению друг к другу. Какова цель отношений? Ответьте честно на этот вопрос. Вы считаете, что главное — заключение брака? Значит, вы не любите и ничего не знаете об этом чувстве. Только в том случае, когда есть искренняя любовь, нет никаких сомнений и недоверия между людьми.
Высокий уровень требований
Ничего в жизни не складывается? Знаете, почему? Возможно, вы — идеалист. Вы считаете, что в вашем избраннике все должно быть идеально. Конечно, может из миллиардов людей на планете найдутся несколько людей, которые подходят вашим «запросам». Но где вероятность того, что вы их встретите. Поэтому позвольте своей половинке иметь хоть какие-нибудь недостатки. Ведь в процессе отношений вы можете заметить, что под завуалированными недостатками скрывается масса прекрасных достоинств.
Делайте выводы
Главное, борьба с жалостью к самому себе. Отрекитесь от обид, которые вы накопили по отношению ко всему миру и окружающим. Найдите свои собственные ошибки и попытайтесь их исправить. Неправильный выбор партнера, ревность, бескомпромиссность, завышенность требований, — все это приводит к тому, что вы очередной раз подвергаетесь разочарованию.
Решите для себя, какие именно отношения вас устраивают и в какие вам не хочется вступать? На какие поступки вы готовы ради любви и счастливых отношений? Готовы ли вы к изменениям в своем характере ради любимого?
Дайте откровенную объективную оценку себе, своему характеру, своим стремлениям и желаниям. И тогда вы поймете, в чем ваши ошибки и попытаетесь изменить жизнь к лучшему.
Заколдованный круг
Когда вы забываете обо всем на свете, лишь бы найти желаемого спутника жизни, вы нарушаете естественный ход событий, вносите в свою жизнь некую спешку, начинаете вступать то в одни, то в другие отношения.
Здесь важно остановиться и подумать, перестать себя жалеть и начать себя любить. Успокоиться и понять, что для того, чтобы построить гармоничные отношения нужен труд над их качеством. Если вы к этому не готовы, займитесь лучше карьерой, организуйте путешествие, отвлекитесь, попробуйте самореализоваться в какой-либо области.
Как найти новый путь
Достижение успеха в жизни — сложный неустанный труд. Для этого часто приходится менять свои убеждения, пересматривать стереотипы. Можно ли найти человека, с которым проживешь всю жизнь. Да, это реально. Но только это требует постоянной работы всю жизнь, преодолевая непонимание, прощая недостатки и ценя достоинства.
Важно умение брать на себя ответственность за свои поступки, принимать решения. Не бойтесь ничего нового, отпускайте старое, непригодное. Человек сам формирует свое счастье, не ожидая помощи от избранника.
Сделав надлежащие выводы, пересмотрев свое отношение к жизни и к вопросам любви, брака и семьи, вы непременно хорошенько изучите механику счастья и найдете формулу долговечных гармоничных отношений.
Причины неудачной личной жизни у мужчин и как с ними бороться
Почему красивые, умные и достойные мужчины жалуются на несложившуюся жизнь? Мужчины, потерпевшие неудачу в прошлых отношениях, испытывают разочарование. Такой факт понижает самооценку и создает комплекс неполноценности, приводит к замкнутости.
Обычно в новых отношениях мужчины бывают счастливее, поскольку опыт прошлых ошибок им подсказывает, как вести себя правильно. Если мужчина не сам был инициатором осложнения и разрыва отношений, то ему нечего бояться и смело можно отправляться на поиски новой спутницы, считая, что извилистая дорожка проверки и подготовки к новой счастливой жизни пройдена.
Мужчины боятся потерять свободу, многие считают, что женщины меркантильны, и это их также пугает. Прошлая несостоятельность в отношениях вызывает неувереннсть в себе.
Но необходимо помнить, что все эти причины — не преграда для новых отношений. Психологи советуют мужчинам выбирать женщин, подходящих по возрасту, взрослых, скромных, воспитанных и умных. Приглядываться к новым избранницам, изучать поведение и потом только делать выбор.
Причины неудачной личной жизни у женщин и как с ними бороться
К вышеперечисленным причинам неудачной личной жизни женщин следует добавить ожидание богатого жениха. Это заблуждение приводит к тому, что уровень ожиданий от отношений очень скоро приносит глубокие разочарования. При желании создать крепкие отношения нужно учитывать, что оба партнера будут вносить вклад в материальную составляющую. И тогда не будет излишних ожиданий и обид.
У женщины может возникнуть также страх психологической и физической близости. Женщина не способна открыть душу перед мужчиной. Для нее важно время для того, чтобы стать ближе духовно, перебороть страх и обрести доверие к избраннику.
Все проблемы отношений между полами разрешимы и безболезненны, если между ними есть высокое чувство любви: оно и воспитывает, и нейтрализует страхи и сомнения, наконец, оно приносит долгожданное счастье и гармонию.
Семейные кризисы не обходят стороной ни одну семью. Главное - правильно воспринимать кризисы в своей семейной жизни. Семья - как много в этом слове... Но не для всех и не всегда понятие семьи и связанные с ней ценности важны. Когда наступает момент, при котором семья становится не надёжной опорой, а обузой, или просто не приносит радости?
Почему не хочется: возвращаться с работы домой, беседовать с любимым человеком, с нетерпением ждать ночи для страстного уединения? И ещё много чего не хочется…
Когда?
Кризис в семье может возникнуть когда угодно – в медовый месяц или спустя двадцать пять лет совместной жизни. Но, знающие всё психологи, условно выделяют несколько трудных этапов в жизни семьи.
После года совместной жизни. Проходит период влюбленности, с глаз спадает романтическая пелена, розовые очки тускнеют. Партнеры, наконец, видят друг друга в истинном свете, в быту и каждый день. Муж понимает, что его жена по утрам далеко не та же красавица, что и днём. Жена уже видела мужа не только на «коне», но иногда и «на рогах».
Через 2-3 года совместной жизни или После рождения ребёнка. Хотя сейчас рождение первенца может произойти как сразу после марша Мендельсона, так и спустя большее количество лет. Бессонные ночи у постели малыша, его первые зубы и последнее кормление грудью. Жена больше похожа на наседку, чем на объект сексуальных желаний. Муж на задворках её сознания, где-то там… на второй работе, в погоне за гипоаллергенным питанием, или всего-навсего в соседней комнате, но… как будто за горизонтом.
Через 7-9 лет жизни в браке. Всё вроде устаканилось, притёрлось – интим и дети, друзья и работа. Но устаканилось и притёрлось до такой степени, что уже хочется чего-нибудь новенького – и дома и в карьере. Однако, пока боязно что-то менять.
После 14-16 лет совместной жизни. Одному из супругов или обоим вдруг становится страшно – всё достигнуто, ничего нового и волнующего в жизни больше не произойдёт. И начинается пьеса под названием «Седина в бороду, бес в ребро». Муж: «И все эти длинноногие девчонки никогда не будут моими?» Жена: «Всю оставшуюся жизнь я буду просыпаться в постели с этим пивным животом?»
Через 20-25 лет. Дети выросли, оперились и вылетели из гнезда. Быт налажен, денег хватает, а наслаждаться жизнью вдвоём не хочется. Строительство семейной лодки бывает интересней, чем сам процесс совместной жизни. Как в детстве – пока строишь «домик», игра очень увлекает. Лишь только «дом» построен – затухает и сама игра.
Почему?
Конечно, причин, по которым наступает семейный кризис, много. Перефразируя фразу классика, взятую для заголовка данной статьи – у каждой семьи они свои.
1.Материальные проблемы.
Куда ж без них? Даже в состоятельной семье могут быть бесконечные споры, на что и как тратить деньги.
2. Измена одного из партнеров. Проблема старая как мир, но от этого не менее острая и болезненная.
3. Отсутствие детей, либо наоборот их появление.
Для кого-то весь смысл жизни в детях. А кто-то мечтает о жизни удобной и полной удовольствий для себя лично.
Появление детей меняет привычный уклад жизни и мыслей. Их отсутствие становится для многих проблемой самореализации и причиной молчаливой жалости со стороны окружающих.
4. Охлаждение чувств. Муж ещё любит и хочет, а жена рубит на корню все намёки на секс. Бывает и обратная ситуация, несмотря на уверения сексологов, что мужчина хочет всегда и везде.
5. Скука, привычка, монотонность. Каждый день как День Сурка. Те же жесты, разговоры, слова, дела. Когда же хоть что-нибудь произойдёт?
6. Собственный внутренний кризис одного из партнеров. Пожалуй, наиболее сложный вариант – когда и налево никто не ходит, любовь, уважение, достаток присутствуют, но что-то сломалось внутри одного из супругов. А что именно, иногда непонятно и самому виновнику.
Кто виноват?
1. Неопытность.
Порой для стабильных хороших отношений нужно прилагать много усилий, а каких, и как это делать юные мужья и жёны ещё не знают.
2. Несовпадение желаемого и действительного . Кто из нас не рисует в своем воображении идеальную картинку семейной жизни? Впервые вступающим в брак он часто представляется увлекательной игрой или тихой уютной гаванью. И если всё происходит с точностью до наоборот, многих ждёт разочарование.
3. Нетерпимость и нетерпение. Враги всех пар. Хочется, чтобы всё и всегда было, так как надо и только, так как хочу я!
4. Нежелание решать проблемы. Чтобы семейная жизнь сложилась, как картинка в пазле, нужно хотя бы хотеть эту картинку создавать.
5. Отсутствие любви. Главная причина, которая может привести к кризису в семейной жизни и сохранение которой без любви часто не имеет смысла.
Что делать?
Бывает, единственно верный выход из семейного кризиса – развод
. Когда терпеть уже нет сил, прикладывать усилия не хочется, ничего общего у супругов не осталось, лишь взаимные претензии и упрёки. Многие предпочитают этот вариант, если есть куда уходить, кроме пустоты и неизвестности.
В ситуации, когда ничего в семье изменить нельзя только по причине, что «горбатого могила исправит» и уйти при этом невозможно - остаётся смириться и терпеть.
Но при наличии у обоих супругов желания склеить семейную лодку, совместная жизнь ещё может быть источником счастья. И для этого нужны банальные – терпение и труд.
1.Не молчите. Разговаривайте, высказывайте друг другу свои претензии и желания, исключая грубые слова и оскорбления. Иначе как Вы донесёте до партнёра свои обиды и видение ситуации?
2. Идите на компромиссы. Уступки и периодическое наступление на горло собственной песне – спасение для многих пар. Не стоит превращать семейную жизнь в постоянное соревнование и конкуренцию.
3. Будьте разумным эгоистом.
Не зацикливайтесь исключительно на жизни партнёра, детей или героев любимого сериала. Развивайтесь - если Вы интересны сами себе, Вы будете интересны и желанны для своих возлюбленных.
4. Умейте прощать и просить прощения.
Без прощений в совместной жизни никуда. Хоть это и бывает очень трудно.
5. Не живите по шаблону. Как известно, что немцу хорошо, то русскому смерть. Так и в семейной жизни – кто сказал, что надо всё делать как Ивановы, Петровы, Сидоровы, как жили и делали Ваши родители, деды и прадеды?
Живите так, как комфортно и счастливо Вашей семье. Меняйте свои привычки и меняйтесь сами. Ведь и мир не стоит на месте.
Оксана Буркова для Женского журнала "Прелесть"
Доброе время суток! Пару лет назад я вышла замуж, до брака мы жили вместе несколько лет. Сначала я думала, что муж - самый любимый и важный для меня человек, с которым я точно проживу всю жизнь, но, возможно, это общее мнение всех новобрачных;)
Я считала, что любовь никуда не уйдет, и находилась на девятом небе от счастья, я вообще не хотела замечать очевидных проблем, а они, к сожалению, были всегда. Несмотря на то, что муж у меня очень интересный и разносторонне развитый человек, который, похоже, имеет свое «правильное» мнение по любому поводу, он привык навязывать его всем и вся иногда, хотя кого я обманываю, всегда в грубой бескомпромиссной форме. При этом он вообще не может выслушивать мнение других. Мы живем у меня в квартире с моей мамой, она работает, оплачивает наши совместные счета, готовит, но муж перманентно ей недоволен, постоянно ей грубит, придумывает прозвища, не уважает. Он часто бывает не в настроении, свое недовольство проявляет с самого утра, а к вечеру негатив только растёт. Я старалась с пониманием к этому относиться, так как он серьезно болен и испытывает постоянную боль, которая, естественно, не может не отразиться на нем. Соответственно, с работой у него были всегда проблемы, лучше сказать, он вообще не работал вплоть до недавнего времени. Пока я работала, нужды мы особой не ощущали, но когда родился сын и я вынуждена была сидеть дома с ребенком, ситуация стала вообще невыносимой. Сам он с сыном сидеть не может, его сразу тошнит, голова болит, давление и т.д. и т.п., он может только сидеть в интернете, слушать музыку, я кручусь как белка в колесе, пытаясь не показать окружающим, что стресс, постоянное невысыпание меня съедают изнутри. От этой боли я кричу на него, что, может, и явилось причиной его трудоустройства, в конце концов, но теперь, когда я вижу, что он хотя бы работает, что-то делает, я не уверена, что хочу с ним все равно жить. Для него это не первый брак, у него есть дочь, к которой он частенько ездит, и она к нам тоже приезжает в гости. Когда я пытаюсь найти ему оправдание в его болезнях, желая сохранить брак хотя бы для ребенка, мне говорят, что сил для производства двух детей у него хватило, значит не все так плохо, как он это пытается представить. Со мной он ведет себя по-свински: дает мне понять, что я толстая, при этом запрещает мне следить за собой, так, как мне бы хотелось. Несмотря на то, что он пальцем об палец не ударяет, чтобы посидеть с сыном, ему 1,5 года, когда он видит, что у сына появилось хоть какое-то пятнышко или он где-нибудь запнулся, то муж начинает меня ругать и обвинять, как будто произошло что-то страшное и непоправимое. Вся эта обстановка плохо влияет на мальчика, он почти не говорит, я боюсь, как бы это не сказалось на нем пагубно и не явилось причиной всяких отклонений в будущем.
Посоветуйте мне хоть что-нибудь, как вообще жить. Муж против моего прямого обращения к психологу, говорит, что деньги нужно тратить на ребенка, а я боюсь очередного скандала.
Галина, Москва, 27 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Галина.
Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Загрузка...