Анекдотические истории из жизни. Реально смешные истории из реальной жизни. смешные рассказы читать

Очень я любила в детстве облокачиваться на крышку секретера. Мама меня за это очень ругала, так как сверху секретера стоял красивый чайный сервиз, привезённый бабушкой из Ашхабада. И вот однажды, делая уроки, я в очередной раз облокотилась. Раздался страшный грохот. Влетела бабушка, увидела разбитый сервиз, схватила меня в охапку и бежать на улицу. И только внизу она опомнилась, что находится в Ленинграде, и здесь нет землетрясения. Ох, и попало мне тогда! А вечером и мама добавила...

Я очень спокойный человек, который редко повышает голос. Но есть один способ, заставляющий меня вопить - зеркала в закрытом помещении, из которого нет выхода. Мой парень решил как-то подшутить надо мной, убедиться, что и я могу повысить голос. Одним прекрасным утром я проснулась в запертой комнате с десятком довольно больших зеркал. Нашел он меня спустя два часа под столом в истерике, кошмары не покидали еще несколько месяцев. Парня больше нет.

Работаю в кинотеатре для двоих. Обычно приходят влюбленные пары. Романтика, фильмы, вкусная еда, вино, поцелуи... Но как же бесят те, которые переходят грань поцелуев и переводят дело в горизонтальную плоскость. Стоит камера, при входе объявление, да и так говорим гостям, но вот жаль, что не до всех доходит.

Мы с мужем решились на серьёзный шаг - усыновить ребёнка. Дочь наших дальних родственников, пожар в доме, только она спаслась. Сразу она все время молчала, потом стала изредка говорить. Но за два года дальше этого не продвинулось. Я мечтала, что мы заменим ей семью, но она все так же холодна. Никого не виню, но так горько от этого.

Недавно изменила мужу, потому что он хренов трудоголик, и последний секс был у нас полтора года назад. Очень люблю его, но не выдержала. Поехала в город к подруге, пошла в клуб и переспала с парнем, имени которого даже не знаю. Он вытрахал из меня всю душу, и домой я вернулась счастливая, на что муж предложил ездить к ней чаще. С одной стороны желанной девушкой себя наконец почувствовала, а с другой - кошки на душе так и скребут.

Бабушка и дедушка познакомились в парке, когда бабушка, сломя голову, бежала домой, руками закрываясь от проливного дождя. Она нечаянно врезалась в него, сбив с ног. Мама и папа узнали друг о друге на школьной дискотеке, когда мама случайно столкнулась с отцом, опрокинув его на пол, под мелодию «медляка» свалившись на него сверху. А я свою любовь нашла на помойке, когда, не глядя, бросила пакет с мусором в бочок, и случайно попала в парня, сбив его с ног и уронив прямо в мусорку. Зато нашла.

Пол года назад меня сбила машина. В итоге травма позвоночника, инвалидное кресло. Муж меня поддерживал, как только мог, пылинки сдувал. Недавно врачи сказали, что можно лечь на операцию, шанс 50/50, что снова смогу ходить, но состояние может и усугубиться. Муж со слезами на глазах умолял не рисковать так, он будет обо мне заботиться. Я действительно начала бояться вмешательства. А потом у меня сломался планшет, я взяла ноутбук мужа и нашла там кучу порно с инвалидами. Скоро буду оперироваться.

У меня странная мания придумывать диалоги различным предметам мебели. Вот сидела я в очереди в поликлинике, женщина дергает ручку кабинета, дверь закрыта, и сразу представляю диалог двух дверей: - Ой, че ты дергаешь, оторвешь! Не видишь? Закрыто! Не, ну ты видела? Дергает она тут! Давай еще полировку мне на ручке сотри! - Мдаа, вот люди-то пошли! То ногой пнут, то хлопают. Говорила мне мама, иди на бумагу...

Часто подбираю музыку для выступлений. Это трудоемкий процесс, можно сидеть несколько дней и слушать-слушать-слушать, пока сквозь кучу музыки, которая начинает казаться одинаковой, не проскользнут нотки, которые цепляют. А сколько невероятных, попутно найденных мелодий лежат теперь в моей копилочке и ждут своего часа! Хочу, чтоб представилась возможность показать все образы, которые рисует эта музыка.

У меня на языке шрам от зубов. Со слов родителей, когда мне было два годика, я сидела на стуле, и мой старший брат толкнул его, я упала, ударилась головой об батарею и прокусила язык. Родители думали, что срастется, поэтому зашивать не стали. В детстве подруга называла этот шрам кармашком, так как кусочек кожи можно отодвинуть зубами и увидеть углубление. Бесценно выражение лица у людей, которым рассказываю эту историю и в заключении показываю язык!

Моей бабушке 84. У неё красивый макияж, причёска, платье и туфли на каблуках. У неё муж, который младше на 17 лет, любящий её до безумия. Она бегает по утрам на балконе на беговой дорожке, охренительно готовит, классно поёт и шьёт потрясающую одежду на заказ. И я просто хочу быть такой, как она, хотя бы в 70 лет, а не то что в 80 с половиной!

Сколько бы я не знакомился с людьми, каждый раз с поразительным мастерством умудряюсь испортить отношение к себе. Потому что... Видимо, я не понимаю личной грани каждого человека. Неосторожное действие или словцо - отношения становятся натянутыми, да и сами уже как чужие. Сколько уже раз за свою жизнь я это наблюдал, даже и не знаю. Люди, с которыми, казалось, мог общаться о чем угодно и постоянно, теперь еле перекидываются парой фраз...

Поставили порок сердца, надо лететь на операцию. И тут подруга говорит, что тело доставлять дорого, и многие назад в урнах прах привозят. Позитив исчез, видела, как муж ищет доставку тела. Она сказала, как плюнула... Мне и близких жалко - переживают, и самой страшно стало. Мы реалисты, а тут тяжело и страшно.

В жизни я серая мышь. Но после секса я становлюсь красивее. Глаза блестят, губы становятся слегка пухлыми и яркими, кожа красиво бледнеет, щёки розовые. Даже научилась пользоваться: если предстояло посетить мероприятие, перед ним занималась любовью, это помогало больше, чем макияж. Не учла только одного, что эту особенность заметила не только я, но и мой любимый муж. Мой бывший любимый муж, спаливший меня красивую после работы.

Въехала в квартиру, в которой до этого жили мои друзья. Из их рассказов: трахались на столе и шумели чем только можно, за что их ненавидели все соседи. В первый же вечер около 10 решила немного передвинуть шкаф. Через пять минут высунулись все бабки мира, крича о том, что я курва и устраиваю оргии, ещё через полчаса приехали два полицейских. Когда они увидели меня в пижаме и моего обосравшегося от стука в дверь кота, долго извинялись, а потом ещё с получаса делали выговор соседям на лестнице.

Никогда не любила ездить к бабушке. Приезжали раз в год всей семьей на пару дней, и начинался трэш. Пьянка с самогоном и мордобоем, в котором участвовала моя бабушка и её сыновья, а после этого она пыталась 7-9-летнюю меня просветить насчёт секса во всех мерзких подробностях. В очередном споре, когда она задрала юбку и показала, куда идти, я узнала, что и бельё она не носила. Жаль, что другую бабушку я не узнала, - она умерла, когда мне был год(

Недавно наткнулась на сериал про Катю Пушкареву. Боже мой, тогда ее образ казался ужасным, а сегодня она прямо-таки в тренде, зато все, кто был на стиле, выглядят как клуши. Какая странная вещь - мода!

Когда началась война, дед ушел на фронт, а бабушка с четырехлетней дочкой уехали в эвакуацию. Жили тяжело, еды не хватало, дочка сильно болела. Бабушка была красавицей, и за ней ухаживал офицер в высоком звании, приносил тушёнку, масло, шоколад. И она уступила. Девочка на хорошем питании быстро поправилась. Когда дед вернулся с войны, бабушка сразу призналась ему. Он покурил, помолчал и сказал: "Спасибо, что сберегла дочку". Прожили они 55 лет вместе, и никогда ни словом он ее не упрекнул.

Терпеть не могу денежные монеты. При их виде сразу тошнит. В детстве была привычка - собирать мелочь по всему дому и запихивать в рот. Годы прошли, привычка ушла, но только сейчас понимаю, что это было отвратно.

Ненавижу такую весну, потому что невозможно нормально потупить в телефоне! Заходишь в маршрутку после улицы, склоняешься над телефоном, и сопли так предательски стекают вниз...

Долгое время в офисе выковыривала огромные козявки и лепила их за столом. Всё думала, что потом уберу. Пока была в отпуске, переехали в другой кабинет, туда сел начальник. Стыдно возвращаться на работу(((

В детстве боялась стариков из-за того, что мне казалось, что они украдут мою молодость, чтобы продлить себе жизнь. А из-за того, что была милым ребенком, они часто брали меня на колени в переполненном транспорте. Минуты ужаса.

Мой муж работает в аграрной компании - вспахивает поля и возит урожай. На работе ездит на тракторе, и, когда нам дома становится скучно, он спрашивает: "Сколько будет 150+150?" Я говорю: "300", - и иду сосать у тракториста)

Перед каждым полетом, коих бывает не так много, ставлю статус из серии "жизнь так коротка" или же делаю пост с песней "If I die young". Если вдруг я умру в авиакатастрофе, то все будут заходить на мою страницу и думать, что я предчувствовала свою кончину. Страдаю аэрофобией.

С детства папа избивал меня и изводил морально, пока я не уехала из дома. Сейчас живу за границей и общаемся изредка в мессенджере. Как-то, рассказывая ему историю, ругнулась матом. Папа вынес весь мозг, что я его не уважаю, потому что "сматерилась при нем". И что, если я продолжу материться, он перестанет общаться со мной. А я реально задумалась над тем, что не уважаю его и что, если он перестанет со мной общаться, я не сильно расстроюсь.

Недавно услышала от знакомых, у которых ребенку месяц, что, мол, пора крестить ребенка. Вскользь уточнила, читали ли они Библию (нет); знают ли хотя бы "Отче наш" (тоже нет); во сколько был крещен Иисус и был ли он вообще крещен? Последний вопрос загнал их в тупик. Тогда я спросила, зачем крестить такую кроху. Ответ был гениальным: "Ну, надо же, мы ж вроде православные..." Православные, которые даже Библию в руках не держали, а крестик как украшение носят. Бесит!

Бабушка всегда меня ругает, когда видит, КАК я чищу картошку. Говорит, что во время войны моими очистками можно было бы накормить всю деревню.

Возвращалась домой из магазина. Пятилетняя дочь забежала в лифт, я тащу сумки позади. И тут кто-то вызывает лифт, я не успеваю. Двери закрываются, и я слышу вопль дочки, уезжающий вверх. Бросаю сумки, мечусь по этажам, пытаюсь понять, откуда крик. Добежала до седьмого. Надо было увидеть лицо мужика, который ждал лифт. Когда двери открылись, перед ним стояла маленькая зареванная злая девочка, которая наехела на него, проорав бассом здорового мужика: "Где моя мама?! Отвечай!"

Определяю мужиков по попе. Округлые пухлые задницы или рыхлые бёдра, больше похожие на женские, - скорее всего, он ленивый, а еще может быть хитрый или маменькин сынок. Уже сколько раз совпадало!

Начал встречаться с девушкой 19 лет, которая курит, пьет и не против подзаработать за минет. Хотел поставить ее на путь истинный, переехал к ней, устроился на более высокооплачиваемую работу, чтобы содержать ее и ее мать. В результате за три года сам чуть не спился, и два раза хотели посадить. Бросил и уехал. В пизду такую благотворительность. Изредка общаемся как друзья. О своем поступке не жалею, повторять не собираюсь. Не пью совсем, мне 27.

Понятно только русским

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет – снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: “Сказав волшебное слово “Дахусим”, русский лыжник выиграл Олимпиаду”.

Приколист

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом… Без вони конечно, но вид специфичный. К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила…

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли… и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: “Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить”.

Лифт

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво?
Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме.
Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери… Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся….
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи… Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов…

“256”

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано – “256”. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней – и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS…
Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней “257”, прикрепил к своему рюкзаку – так, чтоб можно было легко сдернуть – и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть…”

Опоздала на лекцию

Однажды я опоздала на лекцию по фондовому рынку. Т.е. когда я ввалилась в дверь, препод уже во всю читал лекцию:
– …а у русских они маленькие, короткие, но очень активные…

Увидел меня, остановился. Видимо на моем лице была легкая растерянность, потому что сделал знак рукой “проходи” и продолжил лекцию:
– Для опоздавших – напоминаю. Мы здесь говорили о торговле фьючерсными контрактами на российских биржах, а вовсе не о том, от чего вы покраснели.

Не хотим убирать!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
– ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Все познается в сравнении

Был у нас на III курсе предмет – строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй – 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был опрошен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
– Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! – ставит зачет и поясняет:
– Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Симпатичный ежик

Сегодня народ на работе разговорился про всякие смешные случаи с домашними животными) И вот наш бухгалтер рассказал про любимого кота своей дочери. Ну, у нее взрослая дочь, замужем и живет отдельно) И как-то друзья подарили ей игрушку, меховой, симпатичный ежик, но если нажать ему на пузичко он начинает хохотать)) А ее здоровый котище, трех лет от роду, не кастрированный, но улицы и вообще вольной жизни не нюхавший неожиданно воспылал к этому ежу самыми нежными чувствами))) Причем с потребностью демонстрировать их окружающим и чем больше окружающих, тем лучше) Короче, как только в доме у них появляются гости, кот тащит своего ежа и прилюдно исполняет с ним супружеский долг. А еж при этом гомерически хохочет. Что происходит с людьми, наблюдающими эту картину, думаю можно представить. Я так, даже не видев, хожу и весь день совершенно неприлично ржу.

Приветствие

Во времена своей панковской молодости был я “белокурый мальчик осемнадцати годков”. Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка – полный унисекс. С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно “подшофе”. И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жизненную позицию
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро.

Кладбище

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта. От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит. А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, – церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к Господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.
Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности. Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, – дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, – думает Саня, – Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.
И тут вдруг – раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то – ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так. ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды. Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе – свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки. И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
– Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!
Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.
– Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! – и протягивает вперёд себя бутылку водки. – Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!
И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:
– ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Смех — это щекотка, которая создает хорошее настроение и специфические звуки, похожие на лошадиное ржание…

Метровская ведьма

Еду как-то в метро. Людей, на удивление, немного было в вагоне. Но один человек меня привлек. То есть, он мне даже надоесть успел! Все смотрит на меня и смотрит, смотрит и смотрит, смотрит и смотрит…. И явно не влюбленными глазками! Я собралась выходить уже…. И глянула нечайно на его руки. Они держали книжку «Как распознать ведьму?». Я долго смеялась, пока выходила из метро. Неужели я так на ведьмочку похожа?

Наивная бабушка

Мои родители в уехали отдыхать в Италию. Надолго уехали. На целый месяц! Дачу оставили на меня. Как же я обрадовалась! Все бы хорошо…. Но приехала моя бабулька. Я так подозреваю, что родители так «подстроили», чтобы она за мной присмотрела. Я расстроилась поначалу, что свободе моей пришел конец. Но потом успокоилась. Позвонила парню своему и предложила придти ко мне на ночь. Естественно, мы пошли в постельку. Было так хорошо, что мы себя не контролировали. Я стонала от удовольствия. Громко! А о том, что бабушка приехала, я совсем забыла. Не знаю, сколько времени прошло, но тут ворвалась моя любимая бабушка. Она испуганно кричала: «внученька, что с тобой? Он тебя обижает?».

Тески

Моей подружке постоянно не везло с молодыми людьми. А мне хотелось, чтобы повезло! Я ей и сказала, чтобы она за помощью обращалась, если что. Оля и воспользовалась моей добротой. Позвонила как-то вечерком и спросила: «ты можешь дать телефон своего братика?». Долго думала, зачем он ей, но дала. Потом узнала, что нужна была его помощь больше, чем моя. Обещала, что все расскажет, если ничего не «прогорит». План, оказывается, у подружки был такой: мой брат будет на время ее братом, чтобы она вела себя немного увереннее. Парень должен был зайти к ней в гости! Сейчас обо всем по порядку расскажу. Мой брат Витька пришел к ней. Она попросила переодеться в домашнюю одежду, чтобы все было более «натуральным». Она сказала: «паренька этого Кирилл зовут. Придет – откроешь, поздороваешься и «уметнешь» на кухню». Брат согласился. Пока время ожидания текло своим чередом…. Он попивал малиновый чаек. Дверь «зазвенела» звонком. Он открыл и спросил: «Вас Кирилл зовут? Вы к Оле?». Он кивнул положительно. Брат побежал на кухню, добавляя, что Оля его ждет. Через секунду Витек услышал долгое шушуканье, а потом – шепот и смех. Оказалось, что это не парень пришел, а папа ее, которого звали (благодаря совпадению) точно так же.

Сальто — мальто

Мы пошли на природу отмечать День Рождения моей подружки. Все собрались. Пришла и собачка девушки по имени Алина. Она никогда с ней не расставалась. С ней и веселее было. Серега (брат Алиночки) изрядно напился и начал гулять с Радой (собакой). Погулял так, что совершил «сальто», зацепившись за поводок. Это так натурально смотрелось, что от смеха можно было сойти с ума! Мы часто вспоминаем эту историю. Но Сережа уже совсем не хочет, чтобы она повторилась в реальности!

Женская примочка

Пришли с мужем в супермаркет круглосуточный, чтобы прикупить немножко продуктов. Мне нужны были тампончики, и я направилась к ним в первую очередь. Супруг пошел следом. Смотрите, какой у нас диалог получился в результате:

— Что это? – спросил Петька.

— Тампоны! – возмутительно ответила я.

— А зачем они тебе? – спросил любимый (с улыбкой на лице).

— Ты что, не знаешь, зачем нужны тампоны?

— Я знаю. Просто я думал, что это жвачка (а ты шутишь). Жвачки у нас – полная машина!

Безногий двуногий

Этот случай был в травматологии. Удалось, к сожалению, мне и там побывать. В общем, лежу я там, скучаю…. Единственным, что вносило разнообразие в «палатную скукотищу», был тараканчик. Мы все называли его Васильком. Он поселился на подоконнике и мы наблюдали за ним. Мы угощали его, выкладывая тропинки из печенья. Дрессировка тараканов, как я поняла, дело довольно забавное. Не знаю, к чему бы привела дрессировка, но она быстро закончилась. К нам в палату (по ошибке) привезли очень пьяного мужичка, у которого были сломаны две ноги. Когда девушка, которая лежала в соседней кроватке, заметила взгляд главврача на таракане (который привез нового «постояльца»)…. Она крикнула очень громко: «Василек, беги!». И тот мужик, которого привезли, встал и убрался с нашей палаты. И объяснять не пришлось, что его сюда привезли случайно. А тараканчик наш убежал. Больше его никто не видел.

Мама — «Прощай»

Историю рассказала мне подруга. Она дождалась того дня, когда нужно было своего Артемку сдавать в детский садик. Повезла она его туда на машине, так как в транспорте было бы мучительно это сделать. Доехали нормально, без происшествий.

Валя (подруга моя) завела сына к воспитательнице. Та рассказала (в подробностях), что нужно делать, как себя вести, о чем помнить. Мальчик слушал все внимательно, не перебивал и запоминал.

Потом воспитательница взяла его за руку и повела к шкафчикам. Она попросила выбрать один из них. Артемочка ходил возле них, ходил…. Остановился перед самым большим (как ему показалось), открыл его, залез на полку и крикнул (закрывая): «мама, прощай!».

Кривое отражение

Мне пятнадцать лет, а сестре – семнадцать. Но история не об этом! Моя сестричка никак не «оторвется» от зеркала, когда собирается куда-то. Знали бы вы, как я устала от «пробок» этих! Мне очень хотелось, чтобы подход к зеркалу был свободный. Я пошла в один из магазинчиков. Нашла, короче, классную «ерундушку», которую нужно наклеивать на зеркало и потом она изображение (любое) искажает. Подходит сестра к зеркалу…. Представьте себе, что она испытывает, когда видит свое искривленное «изображение»! Она испугалась, закричала и перекрестилась. Больше к этому зеркалу она не подходит. Конечно, нехорошо я поступила с сестрой, но она простила меня давно.

В заключение: еще одна смешная история

Злой моль

Купила я себе красивую вещь. Она всем очень понравилась, не только мне. Купила и в шкаф повесила. Через три дня ее пожевала моль. Расстроилась. Купила новую вещь. Через неделю и от нее остались одни «ошметки». Дал мне муж и на третью, и на четвертую вещь деньги. С этими вещами то же самое приключилось. И тут у меня случился нервный срыв! Муж сильно напился. Пока я ходила (очень грустная) ужин ему разогревать – муж куда-то пропал. Я была уверена, что из дома он не выходил даже покурить! Искала его, искала…. Наконец, заглянула в шкафчик. А он сидит там, тихонько в угол забившись, и говорит: «я отомщу этой твари!».

Продолжение. . .

Это просто хи, хи… —

Не пропустите —

Откуда берутся экстрасенсы.
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстраосенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом.
Скажу, что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот эффект еще называют соляризация. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает.
И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.

Свежая история от:

Читала тут историю про женскую ревность и вспомнила случай из своей жизни. Я вроде не ревнивая, но разок случилось и мне испытать приступ жгучей ревности.
У моего кота, рыжего перса, была очень длинная шерсть, а спал он всегда на моей подушке.
И вот как-то утром, когда муж уже умчался на работу, а я убираю постель, я нахожу на подушке длинный рыжий волос! Ну точно женский! А у нас с мужем волосы короткие и темные! Я, разглядывая этот волос, тут же вскипела ревностью, но параллельно в моем мозгу зашевелились такие мысли: "А что это волос такой тонкий? А почему это он неравномерно окрашенный - с одного конца ярко-рыжий, а ближе к другому концу бледнеет? Да это же не человеческий!" Измерила длину волоса линейкой: оказалось, шерсть моего кота достигает длины 13 см! А если держать волосок в руке, он кажется еще длиннее:)
Слава Богу, быстро все сообразила и не успела наехать на мужа и испортить ему настроение. Наоборот, позвонила, рассказала, вместе посмеялись:)

Смешную историю рассказал(а):

Я работаю юристом, и вчера мне выпала честь защищать интересы мили… полицейского в суде. Судились мы со стpaXовой компанией, которая наотрез отказывалась делать выплату по КАСКО.
Ситуация такая, с месяц назад наш полицай разбил свой новенький «MERSEDES ML AMG», а если точнее, то в доблестного стража правопорядка въехал автобус…
Короче явился наш мент на суд в форме – типа я сама невинность, честность и неподкупность. Судья (С) расспрашивает его о подробностях ДТП.
С) – Расскажите нам, что произошло?
П) – Ну, в общем, так, ехал я по «каширке» никого не трогал, и тут на меня вылетел этот автобус…
С) – Гражданин, а что это вы так скромненько? Начинайте по порядку и рассказывайте всё полностью: «Я сотрудник внутренних дел ТакойТо, живу на зарплату, владею новеньким автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью в 5,5 миллионов рублей...»
З.Ы. Мы с представителем стpaXовой компании ещё долго не могли вылезти из-под стола.

Свежая смешная история от:

Когда каждый вылет сопряжен с риском. Поневоле будешь относится к жизни с пофигизмом. Наглядным примером может служить следующая история.
Служил один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так.
Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но затем движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич. Так что делать?
Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем вид зашибись.
Короче садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит – скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метpaX пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет:
- Слышь, кореш, ты мою лунку занял!!
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел, на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что его и на форсаже было не догнать.
Вот такая история произошла в наших бравых ВВС, когда керосина было навалом.

Свежая история от:

Эх, академическая среда...
Закончилось заседание очень крутой кафедры одного очень крутого питерского вуза. Все честь по чести-профессора, доценты, аспиранты. Люди расходятся потихоньку, аудитория уже почти пуста, только в одном конце аудитории четверо аспирантов (а среди них и я) обсуждают вопрос принятия горячительных напитков (пятница, как-никак).
В другом конце аудитории четверо профессоров (доктора наук, заслуженные деятели и прочее, прочее) обсуждают, что дарить на юбилей одному немеряно крутому профессору с другой кафедры. И че-то как-то очень весело обсуждают, потому что мы слышим сперва смех, потом гомерический хохот, потом они все просто начинают хвататься за животы.
Кто-то из аспирантов неловко кашляет, один из профессоров (мой научный руководитель) оборачивается и, увидев нас, делает замечание своим коллегам:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
А детям за 30 лет.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось все читать самому...
Спасибо, папа!

Смешную свежую историю рассказал(а):
KubiK

На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал: "В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."

Смешная история от:

Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища. Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир с погонами подполковника милиции. Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем. Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!". Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! :)))
День начинается просто замечательно! :)))

(ВованСидорыч)

Рассказал(а) свежую историю:

Смешная история рассказанная:

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?!»
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: «Как вас представить?»
Гость на секунду задумался: «А я их друг. Выходит, что олигофренд».

Про врачей и рвачей.

В начале нулевых у меня обнаружили рак. Причем как обнаружили, обычный районный хирург, к которому я пошла с жалобой на боль в спине, тут же отправил меня в остроумовскую больницу в Сокольниках. Там в приемном покое отправили на рентген, тут же сделали все анализы и положили в отделение женской онкологии. Цито. Через день, зав. отделением, суровая пожилая немногословная армянка сделала мне операцию. Перед операцией она стала расспрашивать как я дошла до жизни такой. Опухоль 4 см это реально гигантская опухоль, ее невозможно не заметить. Я и говорю, что долгое время наблюдаюсь у маммолога одной пафосной клиники пафосного управления очень пафосной структуры. За деньги. Дорого. То что есть проблемы с опухолью и метастазами в лимфоузлы он не мог не видеть. Но деньги ему были дороже. Поэтому он и кормил сказками про обычное воспаление. Мразь, сказала армянка и еще что-то длинно по армянски. То, что я пишу здесь и сейчас, это памятник той женщине хирургу. Вместе со мной попали к ней еще три женщины. Мы сейчас подруги. Все живы. И мы не утверждали протоколы лечения, не стояли в очередях за квотой, у нас не вымогали ни рубля денег. Нас просто вылечили. Цито. Ужасная система. Модернизировали.

Сейчас с таким же диагнозом попадает к врачам коллега. Плохо, говорят ей, дело. Опухоль аж 1 см. Оперировать надо, миллион без квоты, но квоты пока нет. Записывайтесь там-то и там-то. Придется подождать. Ну а пока, согласно утвержденным протоколам лечения, мы вас должны прохимичить и прорадиолоджить. Заодно сделать десяток другой анализов. Вы уж извините, но даже при вашем диагнозе - все платно и у нас как ведущей организации в стране - все очень дорого. Сколько, ну например один сеанс томографии рентгеновской как две ваших пенсии месячных. Плюс то это и за это. Жить то хочется. Пришлось платить. Тут подошла квота и можно ложиться под нож хирурга. Щазз. Вы еще раз заплатите сотенку за анализы перед операцией. Их нет в квоте, а по протоколу они обязательны. Платно. Се ля ви. Сделали операцию. И если хирург в остроумовской больнице с неправильной медициной выпускал пациентов без осложнений, то ныне в правильной медицине, все как один выходят с осложнениями - то парализует, то отказывают органы, то еще какая гадость. А согласно протоколу несчастных еще и шарашат излучением и не точечно, а целиком. Удалили опухоль называется. И это лучшие в стране.

Скажете, чему удивляться, если медицина отныне - это сфера обслуживания. Сколько заплатили, на эту сумму и принес вам официант сиречь врач, товара. Сфера эта должна зарабатывать. И они зарабатывают как могут. Другому коллеге (мужчине), для подтверждения сурового диагноза врачами Израиля, потребовались операционные срезы тканей, биопсии. Ему по просьбе, выраженной в десятках тысяч рублей, их выдали. Как вывозились пробирки - это отдельная история. Весьма страшная, ибо пришлось съесть часть тканей по требованию бдительных пограничников. Самое грустное в том, что привезенные ткани оказались частью чужими. Женскими. Тупо продали мужчине чужие, женские, куски плоти. Для диагноза. Надеялись, что в других странах нет обязательного днк анализа. А то, что лечили бы совсем не то и не от того - наплевать. Так как очень денег хотелось.

Уверена, что многие из вас расскажут об аналогичных "успехах" реформы медицины. Но как не хватает мне тех волшебных армянских фраз и рук врачей женского отделения больницы №33, которые спасли нас тогда от страшной болезни. Как бы они помогли тем несчастным, которые попали сейчас под каток протоколов и финансовых программ нынешней медицины. Всем здоровья!

Война в Хуторовке

(Рассказал Александр Васильевич Курилкин 1935 года рождения)

Вы за мной записываете, чтобы люди прочли. Так я прошу – сделайте посвящение всем детям, которые застали войну. Они голодали, сиротствовали, многие погибли, а другие просто прожили эти годы вместе со всей страной. Этот рассказ или статья пусть им посвящается – я вас прошу!

Как мы остались без коровы перед войной, и как война пришла, я вам в прошлый раз рассказал. Теперь – как мы жили. Сразу скажу, что работал в колхозе с 1943 года. Но тружеником тыла не являюсь, потому что доказать, что с 8 лет работал в кузнице, на току, на полях - не представляется возможным. Я не жалуюсь – мне жаловаться не на что – просто рассказываю о пережитом.

Как женщины и дети трудились в колхозе

Деревня наша Хуторовка была одной из девяти бригад колхоза им. Крупской в Муровлянском районе Рязанской области. В деревне было дворов пятьдесят. Мы обрабатывали порядка 150 га посевных площадей, а весь колхоз – примерно 2000 га черноземных земель. Все тягловые функции выполнялись лошадьми. До войны только-только началось обеспечение колхозов техникой. Отец это понял, оценил, как мы теперь скажем, тенденцию, и пошел тогда учиться на шофера. Но началась война, и вся техника пошла на фронт.
За первый месяц войны на фронт ушли все мужчины. Осталось человек 15 - кто старше 60 лет и инвалиды. Работали в колхозе все. Первые два военных года я не работал, а в 1943 уже приступил к работе в колхозе.
Летом мы все мальчишки работали на току. Молотили круглый год, бывало, что и ночами – при фонарях. Мальчишек назначали – вывозить мякину. Возили её на санях – на току всё соломой застелено-засыпано, потому сани и летом отлично идут. Лопатами в сани набиваем мякину, отвозим-разгружаем за пределами тока… Лугов в наших местах нет, нет и сена. Поэтому овсяная и просяная солома шла на корм лошадям. Ржаная солома жесткая – её брали печи топить. Всю тяжелую работу выполняли женщины.
В нашей деревне была одна жатка и одна лобогрейка. Это такие косилки на конной тяге. На лобогрейке стоит или сидит мужчина, а в войну, да и после войны – женщина, и вилами сбрасывает срезанные стебли с лотка. Работа не из легких, только успевай пот смахивать, потому – лобогрейка. Жатка сбрасывает сама, на ней работать легче. Жатка скашивает рожь или пшеницу. Следом женщины идут со свяслами (свясло – жгут из соломы) и вяжут снопы… Старушки в деревне заранее готовят свяслы обычно из зеленой незрелой ржи, которая помягче. Свяслы у вязальщиц заткнуты за пояс слева. Нарукавники у всех, чтобы руки не колоть стерней. В день собирали примерно по 80-90 снопов каждая. Копна – 56 снопов. Скашиваются зерновые культуры в период молочной спелости, а в копнах зерно дозревает до полной спелости. Потом копны перевозят на ток и складывают в скирды. Скирды у нас складывали до четырех метров высотой. Снопы в скирду кладутся колосьями внутрь.
Ток – место оборудованное для молотьбы. Посевных площадей много. И, чтобы не возить далеко снопы, в каждой деревне оборудуются токи.
При молотьбе на полок молотилки надо быстро подавать снопы. Это работа тяжелая, и сюда подбирались четыре женщины физически сильные. Здесь часто работала моя мама. Работали они попарно – двое подают снопы, двое отдыхают. Потом – меняются. Где зерно выходит из молотилки – ставят ящик. Зерно ссыпается в него. С зерном он весит килограмм 60-65. Ящик этот они носили по двое. Двое понесли полный ящик – следующая пара ставит свой. Те отнесли, ссыпали зерно, вернулись, второй ящик уже наполнился, снова ставят свой. Тоже тяжелая работа, и мою маму сюда тоже часто ставили.
После молотьбы зерно провеивали в ригах. Рига – длинный высокий сарай крытый соломой. Со сквозными воротами. В некоторые риги и полуторка могла заезжать. В ригах провеивали зерно и складывали солому. Провеивание – зерно с мусором сыпется в воздушный поток, который отделяет, относит полову, ость, шелуху, частички соломы… Веялку крутили вручную. Это вроде огромного вентилятора.
Зерно потом отвозили за 10 километров на станцию, сдавали в «Заготзерно». Там оно окончательно доводилось до кондиции – просушивалось.
В 10 лет мы уже пахали поля. В нашей бригаде – семь или девять двухлемешных плугов. В каждый впрягали пару лошадей. Бригадир приезжал – показывал, где пахать. Пройдешь поле… 10-летнему мальчишке поднять стрелку плуга, чтобы переехать на другой участок – не по силам. Зовешь кого-нибудь на помощь. Все лето пахали. Жаркая погода была. Пахали часов с шести до десяти, потом уезжали с лошадьми к речушке, там пережидали жару, и часа в три опять ехали пахать. Это время по часам я теперь называю. А тогда – часов не было ни у кого, смотрели на солнышко.

Работа в кузнице

Мой дед до революции был богатый. Мельница, маслобойка… В 1914 году ему, взамен призванных на войну работников, власти дали двух пленных австрийцев. В 17 году дед умер. Один австриец уехал на родину, а другой остался у нас и женился на сестре моего отца. И когда все ушли на фронт, этот Юзефан – фамилия у него уже наша была – был назначен бригадиром.
В 43-м, как мне восемь исполнилось, он пришел к нам. Говорит матери: «Давай парня – есть для него работа!» Мама говорит: «Забирай!»
Он определил меня в кузню – меха качать, чтобы горно разжигать. Уголь горит – надымишь, бывало. Самому-то дышать нечем. Кузнец был мужчина – вернулся с фронта по ранению. Классный был мастер! Ведь тогда не было ни сварки, ни слесарки, токарки… Все делалось в кузне.
Допустим - обручи к тележным колесам. Листовой металл у него был – привозили, значит. Колеса деревянные к телеге нестандартные. Обруч-шина изготавливался на конкретное колесо. Отрубит полосу нужной длины – обтянет колесо. Шатуны к жаткам нередко ломались. Варил их кузнечной сваркой. Я качаю меха - два куска металла разогреваются в горне докрасна, потом он накладывает один на другой, и молотком стучит. Так металл сваривается. Сегменты отлетали от ножей жатки и лобогрейки – клепал их, точил. Уж не знаю – какой там напильник у него был. Уже после войны привезли ему ручной наждак. А тут - привезут плуг - лемеха отвалились – ремонтирует. Тяжи к телегам… И крепеж делал - болты, гайки ковал, метчиками и лерками нарезал резьбы. Пруток какой-то железный был у него для болтов. А нет прутка подходящего – берет потолще, разогревает в горне, и молотком прогоняет через отверстие нужного диаметра – калибрует. Потом нарезает леркой резьбу. Так же и гайки делал – разогреет кусок металла, пробьет отверстие, нарезает в нем резьбу метчиком. Уникальный кузнец был! Насмотрелся я много на его работу. Давал он мне молоточком постучать для забавы, но моя работа была – качать меха.

В 41 году пришли к нам несколько семей беженцев из Смоленска - тоже вклад внесли в работу колхоза. Расселили их по домам – какие побольше. У нас домик маленький – к нам не подселили.
Некоторые из них так у нас и остались. Их и после войны продолжали звать беженцами. Можно было услышать – Анька-эвакуированная, Машка-эвакуированная… Но большая часть уехали, как только Смоленск освободили.

Зима 41-го и гнилая картошка

Все знают, особенно немцы, что эта зима была очень морозная. Даже колодцы замерзали. Кур держали дома в подпечке. А мы – дети, и бабушка фактически на печке жили. Зимой 41-го начался голод. Конечно, не такой голод, как в Ленинграде. Картошка была. Но хлеб пекли – пшеничной или ржаной муки не больше 50%. Добавляли чаще всего картошку. Помню – два ведра мама намоет картошки, и мы на терке трем. А она потом добавляет натертую картошку в тесто. И до 50-го года мы не пекли «чистый» хлеб. Только с наполнителем каким-то. Я в 50-м году поехал в Воскресенск в ремесленное поступать – с собой в дорогу взял такой же хлеб наполовину с картошкой.
Голодное время 42-го перешло с 41-го. И мы, и вся Россия запомнили с этого года лепешки из гнилого мороженого картофеля. Овощехранилищ, как сейчас, не было. Картошку хранили в погребах. А какая в погреб не помещалась - в ямах. Обычная яма в земле, засыпанная, сверху – шалашик. И семенную картошку тоже до весны засыпали в ямы. Но в необычно сильные морозы этой зимы картошка в ямах сверху померзла. По весне – погнила. Это и у нас в деревне, и сколько я поездил потом шофером по всей России – спрашивал иной раз – везде так. Эту гнилую картошку терли в крахмал и пекли лепешки.

Банды дезертиров

Новостей мы почти не знали – радио нет, газеты не доходят. Но в 42-м году народ как-то вдохновился. Притерпелись. Но тут появились дезертиры, стали безобразничать. Воровали у крестьян овец.
И вот через три дома от нас жил один дедушка – у него было ружьё. И с ним его взрослый сын – он на фронте не был, а был, видимо, в милиции. Помню, мы раз с мальчишками пришли к ним. А этот сын – Николай Иванович – сидел за столом, патрончики на столе стояли, баночка – с маслом, наверное. И он вот так крутил барабан нагана – мне запомнилось. И потом однажды дезертиры на них может даже специально пошли. Началась стрельба. Дезертиры снаружи, - эти из избы отстреливались. Отбились они.
Председателем сельсовета был пришедший с войны раненный офицер – Михаил Михайлович Абрамов. Дезертиры зажгли его двор. И в огонь заложили видимо, небольшие снаряды или минометные мины. Начало взрываться. Народ сбежался тушить – он разгонял, чтобы не побило осколками. Двор сгорел полностью.
Приехал начальник милиции. Двоих арестовал – видно знал, кого, и где находятся. Привел в сельсовет. А до района ехать километров 15-20 на лошади, дело к вечеру. Он их связал, посадил в угол. Он сидел за столом, на столе лампа керосиновая засвечена… А друзья тех дезертиров через окно его застрелили.
После этого пришла группа к нам в деревню – два милиционера, и еще несколько мужчин. И мой дядя к ним присоединился – он только-только пришел с фронта демобилизованный, был ранен в локоть, рука не разгибалась. Ручной пулемет у них был. Подошли к одному дому. Кто-то им сказал, что дезертиры там. Вызвали из дома девушку, что там жила, и её стариков. Они сказали, что дома больше никого нет. Прошили из пулемета соломенную крышу. Там действительно никого не оказалось. Но после этого о дезертирах у нас ничего не было слышно, и всё баловство прекратилось.

Новая корова

В 42 году получилась интересная вещь. Коровы-то у нас не было, как весной 41-го продали. И пришел к нам Василий Ильич – очень хороший старичок. Он нам много помогал. Лапти нам, да и всей деревне плел. Вся деревня в лаптях ходила. Мне двое лаптей сплел. Как пахать начали – где-то на месяц пары лаптей хватало. На пахоте – в лаптях лучше, чем в сапогах. Земля на каблуки не набивается.
И вот он пришел к нашей матери, говорит: «У тебя овцы есть? Есть! Давай трех ягнят – обменяем в соседней деревне на телочку. Через два года – с коровой будете!»
Спасибо, царствие теперь ему небесное! Ушел с ягнятами, вернулся с телочкой маленькой. Тарёнка её звали. Как мы на неё радовались! Он для нас была – как светлое будущее. А растили её – бегали к ней, со своего стола корочки и всякие очистки таскали. Любовались ею, холили, гладили – она, как кошка к нам ластилась. В 43-м огулялась, в 44-м отелилась, и мы – с молоком.

В 43-м жизнь стала немножко улучшаться. Мы немножко подросли – стали матери помогать. Подросли – это мне восемь, младшим – шесть и четыре. Много работы было на личном огороде. 50 соток у нас было. Мы там сеяли рожь, просо, коноплю, сажали картошку, пололи огород, все делали.
Еще в 43 году мы увидели «студебеккеры». Две машины в наш колхоз прислали на уборочную – картошку возить.

Учеба и игры

У нас был сарай для хранения зерна. Всю войну он был пустой, и мы там с ребятней собирались – человек 15-20. И эвакуированные тоже. Играли там, озоровали. Сейчас дети в хоккей играют, а мы луночку выкопаем, и какую-нибудь банку консервную палками в эту лунку загоняем.
В школу пошел – дали один карандаш. Ни бумаги, ни тетради, ни книжки. Десять палочек для счета сам нарезал. Тяжелая учеба была. Мать раз где-то бумаги достала, помню. А так – на газетах писали. Торф сырой, топится плохо, - в варежках писали. Потом, когда стали чернилами писать – чернила замерзали в чернильнице. Непроливайки у нас были. Берёшь её в руку, зажмешь в кулаке, чтобы не замерзла, и пишешь.
Очень любил читать. К шестому классу прочел все книжки в школьной библиотеке, и во всей деревне – у кого были в доме книги, все прочитал.

Военнопленные и 44-й год

В 44-м году мимо Хуторовки газопровод копали «Саратов-Москва». Он до сих пор функционирует. Трубы клали 400 или 500 миллиметров. Работали там пленные прибалтийцы.
Уже взрослым я ездил-путешествовал, и побывал с экскурсиями в бывших концлагерях… В Кременчуге мы получали машины – КРАЗы. И там был мемориал - концлагерь, в котором погибли сто тысяч. Немцы не кормили. Не менее страшный - Саласпилс. Дети там погублены, взрослые… Двое воскресенских через него прошли – Тимофей Васильевич Кочуров – я с ним потом работал. И, говорят, что там же был Лев Аронович Дондыш. Они вернулись живыми. Но я видел стволы деревьев в Саласпилсе, снизу на уровне человеческого роста тоньше, чем вверху. Люди от голода грызли стволы деревьев.
А у нас недалеко от Хуторовки в 44-м году сделали лагерь военнопленных для строительства газопровода. Пригнали в него прибалтийцев. Они начали рыть траншеи, варить и укладывать трубы… Но их пускали гулять. Они приходили в деревню – меняли селедку из своих пайков на картошку и другие продукты. Просто просили покушать. Одного, помню, мама угостила пшенкой с тыквой. Он ещё спрашивал – с чем эта каша. Мама ему объясняла, что вот такая тыква у нас растет. Но дядя мой, и другие, кто вернулся с войны, ругали нас, что мы их кормим. Считали, что они не заслуживают жалости.
44 год – я уже большой, мне девять лет. Уже начал снопы возить. Поднять-то сноп я еще не могу. Мы запрягали лошадей, подъезжали к копне. Женщины нам снопы покладут – полторы копны, вроде бы, нам клали. Подвозим к скирду, здесь опять женщины вилами перекидывают на скирд.
А еще навоз вывозили с конного двора. Запрягаешь пару лошадей в большую тачку. На ней закреплен ящик-короб на оси. Ось – ниже центра тяжести. Женщины накладывают навоз – вывозим в поле. Там качнул короб, освободил путы фиксирующие. Короб поворачивается – навоз вывалился. Короб и пустой тяжелый – одному мальчишке не поднять. А то и вдвоем не поднимали. Возвращаемся – он по земле скребет. Такая работа была у мальчишек 9-10 лет.

Табаку очень много тогда сажали – табак нужен был. Отливали его, когда всходил – бочками возили воду. Только посадят – два раза в день надо поливать. Вырастет – собирали потом, сушили под потолком… Мать листву обирала, потом коренюшки резала, в ступе толкла. Через решето высевала пыль, перемешивала с мятой листвой, и мешка два-три этой махорки сдавала государству. И на станцию ходила – продавала стаканами. Махорку носила туда и семечки. А на Куйбышев санитарные поезда шли. Поезд останавливается, выходит медсестра, спрашивает: «Сколько в мешочке?» - «10 стаканов». Берет мешочек, уносит в вагон, там высыпает и возвращает мешочек и деньги – 100 рублей.

Сорок пятый и другие годы

45,46,47 годы – голод страшный. 46 год неурожайный. Картошка не уродилась. Хлеба тоже мало. Картошки нет – мать лебеду в хлеб подмешивала. Я раз наелся этой лебеды. Меня рвало этой зеленью… А отцу… мать снимала с потолка старые овечьи шкуры, опаливала их, резала мелко, как лапшу – там на коже ещё какие-то жирочки остаются – варила долго-долго в русской печке ему суп. И нам это не давала – только ему, потому что ему далеко ходить на работу. Но картошки все-таки немного было. И она нас спасала. В мундирчиках мать сварит – это второе. А воду, в которой эта картошка сварена – не выливает. Пару картофелин разомнет в ней, сметанки добавит – это супчик… Я до сих пор это люблю и иногда себе делаю.

Про одежду

Всю войну и после войны мы ходили в домотканой одежде. Растили коноплю, косили, трепали, сучили из неё нитки. Заносили в дом станок специальный, устанавливали на всю комнату. И ткали холстину - такая полоса ткани сантиметров 60 шириной. Из этого холста шили одежду. В ней и ходили. Купить готовую одежду было негде и не на что.
Осенью 45-го, помню, мать с отцом съездили в Моршанск, привезли мне обнову – резиновые сапоги. Взяли последнюю пару – оба на правую ногу. Такие, почему-то, остались в магазине, других не оказалось. Носил и радовался.

Без нытья и роптания!

И обязательно скажу – на протяжении всей войны, несмотря на голод, тяжелый труд, невероятно трудную жизнь, роптания у населения не было. Говорили только: «Когда этого фашиста убьют! Когда он там подохнет!» А жаловаться или обижаться на Советскую власть, на жизнь – такого не было. И воровства не было. Мать работала на току круглый год – за все время только раз пшеницы в кармане принесла – нам кашу сварить. Ну, тут не только сознательность, но и контроль. За килограмм зерна можно было получить три года. Сосед наш приехал с войны раненый – назначили бригадиром. Они втроем украли по шесть мешков – получили по семь лет.

Как уехал из деревни

А как я оказался в Воскресенске – кто-то из наших разнюхал про Воскресенское ремесленное училище. И с 1947 года наши ребята начали уезжать сюда. У нас в деревне ни надеть, ни обуть ничего нет. А они приезжают на каникулы в суконной форме, сатиновая рубашка голубенькая, в полуботиночках, рассказывают, как в городе в кино ходят!..
В 50-м году и я решил уехать в Воскресенск. Пришел к председателю колхоза за справкой, что отпускает. А он не дает! Но там оказался прежний председатель – Михаил Михайлович. Он этому говорит: «Твой сын уже закончил там ремесленное. Что же ты – своего отпустил, а этого не отпускаешь?»
Так в 1950 году я поступил в Воскресенское ремесленное училище.
А, как мы туда в лаптях приехали, как учился и работал потом в кислоте, как ушел в армию и служил под Ленинградом и что там узнал про бои и про блокаду, как работал всю жизнь шофёром – потом расскажу.

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

"Не подходи ко мне! Я обиделась, я обиделась..."

Камменты к новости о готовящейся в Саратове забастовке таксистов:

Денис: Хочу, чтобы таксисты попадали в больницу, а им говорили:
«Я посмотрел снимок и что-то перехотел оперировать. Отмените аппендицит, пожалуйста.»

Ivan: Вы в какой операционной лежите? Я у стола уже десять минут стою.

Halfambidexter: Вообще у меня поликлиника своя в Ярославле, а оперирую я для души.

sandrrrik: Не, почки слишком далеко, я удалю вам печень. А вы там уже почку сами себе за 15 минут ножницами вырежете.

Zverob: Тут возни на пол часа, я лучше пару других пациентов прооперирую. Ладно, давай я разрез сделаю, ну там зашить то всего ничего осталось, давай дальше сам.

SalotSahr: Вы же понимаете, что оперировать за ту сумму, которая прописана в договоре с частным медцентром - это себя не уважать? Плати в три раза больше или слезай с моего стола!

kaktakwottak: Зачем тебе наркоз, ты что - мне не доверяешь? Я 20 лет со скальпелем, все будет норм!

G.Wisdom: В смысле, вам по квоте? Не буду оперировать, вызывайте другого хирурга!
Как так у вас ребёнок? У нас нет детского хирурга. Да давайте я прооперирую, авось Минздрав не остановит.

alterlines: У вас гланды? Я тут маршрут знаю, через жопу удалим - так быстрее.

DanielleEllina: Доктор вот-вот будет, уже сейчас, уже через пять минут, а нет, через десять, а нет, доктор пошел в другую сторону, подождите ещё 15 минут. Вам что, не ясно, что это намек, что надо отменять операцию и звать другого врача?!

kanda51: Тут один уже заказывал эконом. Зря. Заказал бы бизнес, так и не стали бы ногу ампутировать. Просто загипсовали бы сломанный мизинец.

Mukoviszidos: Где резать, подскажешь, брат?

Провинциальный гаишник обьяснил происхождение 22 квартир у семьи работой своего папаши директором госпредприятия в 90-х годах. Типа папаня натырил будучи директором во времена, когда людям жрать нечего было. Следующим будет шаг - " во всем виноват Чубайс..."

Наталья родилась в 1947 году в Ленинграде. В послевоенном Ленинграде еще царила разруха: не хватало продовольствия, топили дровами, готовили на керогазах, по вечерам зажигали керосиновые лампы. Когда она родилась, ее мама поставила посередине их довольно большой, но холодной комнаты палатку, чтобы греть себя и младенца. Но, несмотря на все тяготы жизни, везде царила атмосфера оптимизма и большой надежды на будущее: еще бы! Война закончилась! Сейчас заживем, нужно детей рожать! После войны появилось очень многочисленное поколение бэби-буммеров,или поколение 68 года, которое переделало весь мир, подмяло под себя старую мораль,и этику, и педагогику, и моду, и музыку. Бэби буммер Наташа пошла в первый класс и ей повезло с учительницей. В школе случилась трогательная история: учительница читала сказки о внуках, о бабушках. Но эти ленинградские дети вообще не видели стариков и старушек. Их просто не было. И только у одной ученицы была бабушка. Учительница хотела пригласить ее в школу, но бабушка не выходила из дома. Тогда она организовала экскурсию в дом этой девочки, чтобы дети увидели такую диковинку: живую бабушку! Можно ли себе представить то чувство уважения к пожилым, которому научила этих детей умная учительница.

Эти что ли? с недоверием посмотрел на нас министр обороны.
Наши помятые физиономии, перегар, порванные куртки и оторванная подошва адидаса у Леши явно не соответствовали представлениям министра обороны СССР о воинах-гвардейцах.

Брали нас на КПП в нашей же части, где не сразу поняв, что происходит пару носов комендатуре мы все таки разбить успели. Руку капитану-чекисту и ногу прапорщику внутренних войск мы не ломали - они сами споткнулись, когда хватали нас за одежду. О чём мы сразу и заявили. Нельзя же нас судить за два разбитых хрюкальника непредставившихся посторонних. И вообще мы только из отпуска, знать ничего не знаем.

А ведь начиналось всё так заурядно.

Толку от вас на параде никакого поэтому поедете на учения. Задача проверить боеготовность охранения указанной ВЧ. На пятёрку - установка имитатора тактического заряда на территории части. Получите на складе, указания уже даны. Но помните: учения не только у нас, так что дорожными требованиями на вокзале советую не светить - МВД сразу передаст сведения в КГБ. Зам по "Д", как всегда, был краток.

На парад не очень-то и хотелось, да и в целом делать было нечего - приказ есть приказ. Потопали на склад.
-Вам сигналку выдавать?! вальяжно развалившись на диване, поинтересовался новый зав.складом - прапорщик с рыжими усами за что я его тут же мысленно прозвал тараканом. И не дожидаясь ответа продолжил: "идите к бойцу вдоль стены, по синей линии, товарищ майор уже звонил. Расписаться в получении не забудьте."

Обширны закрома Родины, присвистнули мы и пройдя длинным коридором, нашли искомое. Боец храпел, заснув на деревянном стуле в позе ковбоя. Его скрещённые ноги покоились на столе поверх папок с бумагами, оставляя на них жирные следы от ваксы. Практически вся поверхность стола была в творческом беспорядке, призванном создать для начальства видимость большого объёма работы. Раскрытые журналы регистраций и инвентаризации были завалены многочисленными бланками накладных и ведомостей. Кладовщик покачнулся во сне и мы увидели, что у стула, на котором он возлежал, отсутствовала передняя ножка. Плох-каптёр, который на себе экономит, подумалось тогда мне, хотя кто знает может и стула ему не положено. Но народная мудрость неспроста отметила эту армейскую особенность засыпать в любом положении: солдат спит - служба идёт. Где как не во сне, можно убежать от опостылевшей казармы и засилья грязно-зелёной краски. После подзатыльника, кладовщик лениво потянулся и не вставая со своего покалеченного стула, как заправский фокусник вытянул из штабеля телегу с двумя агрегатами. Какой будете брать, спросил солдат - большой или маленький?
Советское изобилие и ненавязчивый выбор - прям американский супермаркет, а не армейский склад всякой взрывной всячины подумал я.
-Номенклатура одна, название одинаковое, исполнение разное - пояснил солдат. Там только цифра плохо пропечатана то ли три, то ли восемь. Восемь это маленький, три это большой. Хотите - звоните начД, он уточнит. Лишний раз общаться с товарищем майором нам очень не хотелось. Колоритные высказывания главдиверсанта об уме и жизненном опыте окружающих, неспособных самостоятельно принять решение, никого не оставляли непричастным. Его выражения всегда заставляли неподвижно зависать в воздухе и падать замертво даже птичек, оглушая их всем богатством и красноречием русского языка, что уж тут говорить про нас - простых служак.

Справедливо оценив размеры агрегатов, мы решили, что маленький и тяжёлый лучше чем большой и булькающий, но при этом спиртом не пахнущий. Сержанту в общем-то тоже было всё равно, что выдавать - пиротехнические склады родины были нескончаемы, а до дембеля ещё далеко.

С трудом дотащив имитатор в брезентовом чехле до общаги, возник вполне резонный вопрос: "Ну и как будем везти эту дуру?" Потому что даже сняв с имитатора деревянную обшивку мы убедились, что сильно меньше он не стал. Что было бы выбери мы "большой" экземпляр даже думать не хотелось. Но после бутылочки жигулёвского наши мысли потекли в нужное русло и уже через час мы взяли в пункте проката холодильник. Ну как взяли - одолжили. Многие курсанты брали в общагу столь необходимые им телевизоры и стиральные машинки из местного проката бытовой техники, обильно осыпая кассиршу комплиментами ради того чтобы получить новое. Мы не были исключением поэтому притупившееся чутьё подвело кассиршу. Она быстро оформила нам аренду на год канолевого холодильника в родной коробке и получив свои законные пять рублей, вернулась к чаепитию с подругами.

Холодильник, определённо, оказался неплохим вариантом упаковки для транспортировки. Вынув из него всё что можно, мы обнаружили, что наш "подарок" для недружественной части отлично разместился внутри. Армейское вечнополосатое синее одеяло так же органично влилось в композицию и заполнило некоторые оставшиеся пустоты.

Дальше была дорога. Оказалось, что везти холодильник в далёкий город то ещё удовольствие. Незаметно мимо пролетели и грузовое такси, вокзал, булькающая армянская договорённость с начальником почтового вагона. По приезду нам даже помогли выгрузить холодильник, совершенно буднично уронив его на погрузочную площадку. Благоразумно сохранённая деревянная упаковка самого холодильника спасла его целостность, а нас от лишних объяснений. Ещё вчера ночью за бутылочкой в доску свои почтовики, сегодня бы смеялись в голос, размышляя в слух о наших умственных способностях- везти холодильник в город, где его и производят. Но страшное слово дефицит, в те годы, хоронило любые поползновения граждан в сторону комфорта. Мало было иметь деньги и желание, любую вещь ещё надо было уметь достать.

Дальше уже проблем не было и всё шло строго по плану. Нагло втащив нашу поклажу в помещение военной комендатуры на вокзале, мы отправились к самому большому начальнику. Прямо так и потребовали. Мы экспедиторы, говорим, подайте этого вашего командира - мы холодильник для командования такой-то части привезли. Накладные запасливо прихваченные ещё в родной части и печать железного рубля через синюю копирку сомнений не вызывали так же, как и помятая коробка от холодильника. Сказывались времена всеобщей нехватки всего: от туалетной бумаги и колбасы до техники. Даже холодильники снабженцам приходилось брать с боем. Расторопный комендант выделил нам грузовик-шишигу и сопровождающего, благодаря чему уже через пару часов мы были на месте.

Наше настроение улучшалось с каждым пересечённым КПП. Оставляя позади бесчисленные ряды колючей проволоки, мы неумолимо приближались к цели. Уже на последнем КПП солдат, стрельнув у нас сигаретку, предположил, что нам, наверное, сразу надо ехать к штабу и отправил с нами сопровождающим своего дневального. Дневальный кружил нас по территории части минут десять-пятнадцать. Его трюк я раскусил сразу, когда увидел, что на месте нас уже ожидал майор интендантской службы. Майор оказался парень не промах и явно примерялся к холодильнику на предмет переезда к нему домой. Нас это по понятным причинам не устраивало. Поэтому, затребовав подписи и печати в накладные, мы растерянно начали обыскивать свои карманы. Документов не было. Напарник деланно хлопнул себя по лбу и протянул: "в комендатуре на столе оставили. Делать нечего - надо ехать обратно. Без печати и подписи отдавать не велено." Майор сразу покраснел и понял, что добыча ускользает поэтому начал давить на жалость: мол скоро обед, пусть один из вас съездит, а мы тут подождём. Оставьте коробочку, мужики, а я вам потом воблы и пряников отсыплю. Для вида поторговавшись о количестве воблы, мы сошлись на том, что к коменданту поедем оба экспедитора потому что одному скучно. Мысли у майора зашуршали как ветряная мельница в дождь. Понимая, что за время нашей поездки холодильник может увидеть и увести кто-то другой, майор предложил запереть его в караулке. На этом и порешили - пусть холодильник, до нашего возвращения, побудет в запертой будке караульного рядом со зданием штаба. Интендант, смешно подпрыгивая всем центнером своего веса, самолично сбегал за ключом и заперев коробку с холодильником в будку, торжественно вручил этот ключ мне. Пока он бегал, мы вытянули из коробки предохранительный шнур. До «сработки» у нас оставалось полчаса.

Сработало?! Забыв субординацию, орал в кабинете министра обороны, командир проверенной части. Побагровев лицом, он вопил так, что даже сам министр невольно отпрянул и сделал шаг назад. Ни хрена оно не сработало - оно ДОЛ-БА-НУ-ЛО! У меня собаки, до сих пор срутся от любого шороха и подозреваю, что не только животные так. Я сам хожу оглядываюсь, а проверяющие вообще... и в отчаянии махнул рукой.

Выстроившиеся в ряд, генералы и руководители учений едва сдерживали смех. Мы же всячески делали вид, что нам очень интересна эта зелёная ковровая дорожка под ногами и вообще мы здесь случайно. Нас долго отчитывали, нам обещали кару, тюрьму и волчий билет. Каждый обладатель красных погон нашёл, что сказать в наш адрес.

В конце концов, всё когда-нибудь заканчивается. Знали это и мы: немного позора и ты снова молодой перспективный офицер советской армии. Лишь через 40 минут, выпроводив всех, министр распорядился остаться нам и командующему ВДВ. Не успела ещё захлопнуться дверь за генералами внутренних войск, как министр откинулся в кресле и от всей души рассмеялся. Ваше счастье рыдал министр, что эти идиоты на склад ваш "подарочек" завезти не додумались - выплачивали бы ущерб до самой пенсии.
-А ты, делай, что хочешь, строго обратился министр к командующему, но убери их подальше из Союза, пока "смежники" не успокоятся: твои ребята, конечно, молодцы, но такие дураки...

Иван Шелест "Арфа из портянки"

Самого Главного Таможенника поставили во главе правительства! А что? Такие заслуги! Массово закрываются ИП по всей России. Спасибо Мишустину за его онлайн кассы! Со старушек, сдающих комнату студентам, просто таки репрессивными методами, собирает налоги... С "самозанятых" тоже сдирает налоги... А вот еще совет Мишустину. Нищие пенсионеры и просто бомжи собирают с мусорных баков объедки. А давай и с них налоги возьмем! Они практически такие же "самозанятые". Сегодня оброк с крестьян Российской империи и церковная "десятина" уже не кажутся такими уж большими налогами...

О качестве подготовки в Советской Армии

В конце 80-х служил я в Советской Армии радистом в ВВС. Вначале попал в Бориспольскую учебку. Гоняли нас страшно, первые две недели спали по 1-3 часа в день. Но и учили хорошо. Медленно и методично. За пару месяцев практически выполняли норматив 3-го класса. Учили хорошо не только нас. Когда попал в боевуху были как-то в Минске в гарнизонном карауле и на разводе я познакомился с одним парнем разведчиком, скромным таким. Ну и когда я, посмеиваясь, попросил его что-то продемонстрировать он, не напрягаясь так, выбил ногой у меня магазин из автомата и разоружил, а я даже дернуться не успел. Хотя к тому времени занимался спортом и реакция у меня была хорошая. А паренек невысокий такой, худощавый не амбал. Видно, правда, что спортивный. И прослужил к тому времени только год. Да, такая вот была армия.

Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий...

Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)

Сделал вид, что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь, куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю: «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую: Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций...

«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя: акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией: «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована, типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот, кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но, видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод: чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.

Я ненавидел свою математичку, которая ко мне вечно придиралась и особенно после того как в она оставила меня на осень. Но когда я легко на пять сдал математику на экзаменах в Военное училище, а в Училище щелкал как орешки задачи по баллистике, я понял что она для меня сделала и написал ей теплое письмо. А она мне не менее тепло ответила и объяснила, что видела во мне талант к математике, но увы плюс её абсолютное неприятие и применила педагогически-карательные методы, дабы растормозить мое математическое подсознание, а знаете ли, у неё получилось. Кстати с тех пор обострилась память на цифры. Помню до пол ста телефонных номеров и до сих пор помню номер своего первого автомата полученного в 1967 году - ПВ 6235.

И я думаю, что будь все педагоги, как Маргарита Владимировна, то и Страна бы сейчас была другая. Но увы и еще раз увы.
Был еще случай в моей школьной жизни, одна преподавательница как то обвинила меня буквально в антисоветской пропаганде, хорошо это была середина шестидесятых, а не тридцатых. А дело было вот в чем...
Мы как раз проходили Горького, а конкретно "На Дне". А мне свезло посмотреть этот спектакль в МХАТе. Нет, всё-таки старые Советские актеры были Гигантами. В тоскливом тогдашнем репертуаре, они умудрялись делать бриллиант из любого серого сюжетного камушка. На мое счастье (а как оказалось позднее несчастье), Луку играл Великий Грибов. Состав МХАТа тогда был боле чем силен, но и на фоне тогдашних звезд Грибовская харизма весьма выделялась. Кстати в премьере 1952 года, Алексей Грибов играл с Тарасовой и Массальским. Я по ряду причин смотрел более позднюю версию, но Грибов еще играл и безусловно блистал.
Короче в сочинении по Горькому я выбрал тему "На дне", роздал всем сестрам и братьям по серьгам и вывел Луку практически положительным персонажем, который помогает людям пережить черную полосу.
Вот тут то и началось... Литературша смачно зачитывая отрывки из моего сочинения, на моем примере показывала классу, как некоторые неправильно понимают творчество "Матерого человечища" (она почему то решила, что Ленин говорил это о Горьком, а не о Толстом), она обвинила бедного Луку в коварстве и тлетворности. Я бурно возмутился и сказал, что Лука в этой ночлежке, был единственным добрым человеком. А когда на это литературша заявила, что своей ложной добротой, Лука отвлекал народ от революционной борьбы, я в свою очередь, с юношеской бесхитростной иронией, стал воспрошать, мол какая там революционная борьба в ночлежке, где проживают исключительно бродяги, уголовный элемент и падшие женщины. Тут то мне и было сказано, что то, что я говорю, это почти антисоветская пропаганда. Ну не знал я, что для Советской власти, уголовники считались классово близкими и вощще пострадавшие от царизма.

Р.S. За термин "падшие женщины" мне обломилось отдельно

Протоирей высказался о гражданско-сожительствующих женщинах, как о бесплатных проститутках. Не скажу, что это мудрый священнослужитель, но, по-моему, человек очень искренний. Хотя и пошел по пути госполитики по борьбе с проституцией. Женщина, застигнутая за этим занятием, подвергается админштрафу, а соучаствующий мужчина безнаказан. В данном случае, вместо штрафа моральное осуждение. Сколько же появилось комментариев, причем только от мужчин. И я тоже из их числа. Начинал с совместного проживания и ведения хозяйства. Родилась дочка. Поехал в служебную командировку на служебном автотранспорте, ехали группой. По дороге попали в аварию, по вине пьяного подростка за рулем. Машина вдребезги, а у нас различные повреждения. Самое легкое у меня. В один миг осознал, что если бы командировка на этом бы закончилась, вместе со мной, то моему ребенку и жене, никто бы никто не стал бы ничего платить. Ни пенсию по случаю потери кормильца, ни другие предусмотренные варианты. Вернувшись домой, и еще весь в пластырях, потащил ее в загс. Не судите строго женщин, они только реализуют божественное предначертание плодиться и размножаться, причем с мужчиной. Во время данного завета регистрация этого процесса расписана не была.

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил,как тебе там в штатах?", он говорит,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

Иду сегодня по улице и вижу, что у выхода из винного магазина валяется мужчина. Он периодически пытается если не сесть, то хотя бы перевернуться со спины на четвереньки, но у него не получается. Прохожие в основном идут мимо, двое подошли, подняли мужчину на ноги, но тот сразу же "сложился" и оказался в прежнем положении.

На улице не очень холодно (около нуля), но мужчина расстёгнут, куртка сбилась, лежит практически голой спиной на снегу... В общем, я не смогла пройти мимо и позвонила в полицию. В полиции тоже люди оказались отзывчивые: дежурная пообещала, что сейчас пришлёт наряд и скорую помощь.

Минут через 20 я шла обратно по другой стороне проспекта, и видела машину скорой помощи, которая ехала с мигалкой и свернула на тротуар к магазину, где лежал мужчина.

Вроде бы всё в хорошо: я позвонила - органы отреагировали - человеку не дали пропасть.

Но оказалось, что это не конец истории. Ещё через час мне позвонили со станции скорой помощи и спросили, не знаю ли я, где сейчас тот мужчина, про которого я сообщала в полицию. Я предположила, что его забрала та машина, которую я видела, но мне ответили, что бригада приехала только сейчас, до этого никто не приезжал...

«Если человек откажется пройти обследование, мы сделаем это публично. Сделаем стрим, доведем до общества и пускай за пределами пункта пропуска встречают наши активные граждане, забирают и отвозят, куда хотят», - заявил 24 февраля глава Государственной пограничной службы Украины Сергей Дейнеко.
Гуманизм прямо брызжет! Не ту страну назвали Гондурасом.

Воспоминания из 90-х

Сегодня мы провожали на Кипрское ПМЖ Сергея Михайловича - моего старшего партнера и новоявленного пенсионера. Обязавшись перед детьми забирать внуков на все лето, он с дражайшей супругой помахал нам всем ручкой и отвалил на теплые берега солнечного острова. За последние 30 лет в жизни Сергея было много всего интересного и запоминающегося- но некоторые истории особенно ярко отражали события и настроения того или иного временного периода. Один из них приведу ниже.

Сергей, а что тебе сильнее всего врезалось в память в первой половине 90-х?
- Да много чего. Ну вот например, тебя в жизни когда-нибудь били? Так, что бы по- настоящему, а не чисто попинать?
- Били. В 90-х били и крепко.
- Всех били. Ну или почти всех. Но вот заметь - мы с тобой нормальные мужики, без извращений, не мазохисты. Тебе хоть раз хотелось, что бы тебя избили? Прямо вот от..здили сильно - сильно, пусть даже до больницы?
- Нет конечно. Как можно о таком думать?
- А вот мне однажды хотелось...
- Это как?
- Был у меня в 1993 году партнер. Эдик его звали. Работали мы с ним как вместе, так и по отдельности, то есть помимо общих сделок были у каждого какие то личные мутки. И однажды этот Эдик вписался в очень крутую схему с алюминием в чушках. Надо сказать, что даже сейчас в этом бизнесе бухают и матерятся будь здоров, а тогда люди в нем были с рожами, которые запоминались на всю жизнь. Я четко для себя решил, что в эту историю не полезу ни под каким соусом.
А Эдик, прикрывшись остатками номенклатурных связей, залез в неё аж на 2 вагона этих самых чушек. Деньги явно были чужие - у нас таких просто не водилось. И через пару недель к нам в офис приехали очень интересные люди. Интересные тем,что их в прямом смысле уровень интеллигентности просто зашкаливал. Такой тихой беседы (Эдик сидел с ними один, я принципиально ушел и про меня четко сказали, что я тут вообще не при делах) Эдик давно не помнил. Похоже было на общение с профессором филологии на кафедре МГУ. Воодушевленный стилем общения Эдуард так же деликатно ответил на просьбу забыть дорогу в этот бизнес отказом по причине острого желания зарабатывать много и сразу. Люди сказали, что уважают такие гордые стремления и все же нужно крепко подумать. Больше к Эдику никто не приезжал и не звонил.
Он даже окэшил половину вагона (свою часть прибыли) и купил с женой квартиру в центре города. Мои попытки объяснить Эдику, что на этом рынке не бывает таких интеллигентных людей, и что такого общения нужно бояться как огня, потому как оно может кончиться плачевно, не привели ни к чему. Через неделю Эдик пропал. Навсегда. Через пару лет, уже крепко раскрутившись и обрастя связями в области «безопасности», я аккуратно навел справки на его счет, и получил ответ, что по словам одного из братков «с этим кентом вроде кто то из наших на рыбалку ездил», в том плане что искать его нужно где то на дне подмосковных водоёмов.
А тогда я вообще не знал, что делать. Конечно, гостям было четко объяснено что я «вообще не при делах». Никаких подробностей я не знал. Но при этом бизнес- тусовка, да и не только она, знала, что мы с Эдуардом деловые партнеры. Не говоря о том, что мне нужно было успокаивать его жену и дочь, оставшихся без кормильца. Через пару дней, когда я у них сидел, в дверь позвонили.
За дверью стояла соседка, просившая что то из продуктов – она к ним часто заходила. Но открыв дверь, в квартиру завалились двое весьма колоритных товарищей. Именно в этот момент- его я запоминал на всю жизнь – мне очень сильно захотелось, что бы меня избили. Прямо вот сильно.
Потому что знал золотое правило – если начали бить – то с большой вероятностью сразу убивать не будут. И действительно – получив пару крепких ударов «в душу» , меня попросили разъяснить жене Эдика, почему и в какой срок нужно вернуть все деньги за металл, плюс нехилую просрочку.
Как мы продавали квартиру и оставшиеся полтора вагона - это отдельная песня. В итоге – удалось рассчитаться и начать новую жизнь.
P.S. Сергей Михайлович очень сильно раскрутился к 1998 году, после- кризис и неудачный заход в политику, перезагрузка в одном из регионом на мелкой руководящей должности, и дальнейший приход в нашу команду. Сейчас – просто обеспеченный пенсионер.
P.S.2 Для тех, кто не совсем понял – при неудачном для главного героя раскладе он мог бы получить пулю в голову от вошедших в формате устрашающего акта для жены партнера. И такие случаи к сожалению были – с охраной свидетелей в те годы было никак от слова совсем.

Водил ребенка в лазер-таг на день рождения однокласника, модно сейчас. Отыграли они два часа. Наступил черед супер игры. Ведущий игры предлагает детям угадать злодея который будет против них играть. Для информации - играют на карте вселенной "Марвел".
Подсказки от ведущего: "Злодей, летает, всякие штуки у него есть."
Я прикинул про себя, решил видимо "Мистерия".
Фиг там, ведущий говорит: "Это Бэтмен".
Дети убежали на карту, ведущий одевает костюм. Я не выдержал, спрашиваю: "Как так? Бэтмен вроде положительный герой, не летает и елки-палки он из вселенной DC ?".
Ведущий засмущался, но овечает: "Ну он же вымышленный герой. На планере летает. А вообще у нас ДРУГОГО костюма нет".
Детям пофиг - понравилось:))

20-ти рублевый тувинец

Эта история имеет мистический подтекст, просьба воинствующим атеистам и рьяно верующим всех конфессий её пропустить.
У всех народов существуют понятия о "не чистых" деньгах, которые следует или не брать совсем, или брать по некоторому обряду. Такими являются "гробовые" деньги в центральной России или "деньги на выкуп земли" у тувинцев. В далеком 1994 году один бойкий тувинский студент Сайдаш взял у тувинской студентки деньги, которые она одолжила для поездки на похороны своей Мамы, для того чтобы отнести их на факультет и отдать, да вот до сих пор не отдал.
Когда он начал тратить эти "гробовые" деньги то у него начались проблемы и с учёбой, и с полицией (тогда ещё милицией), а однажды неожиданно вечером у ДК студентов он получил пустой бутылкой по голове, после этой травмы долго не мог учиться, заикался, жил в общежитии в качестве "вечного студента" и обучение так и не закончил. Все его попытки завязать отношения с девушками оканчивались неудачами. Промежуточный итог жизни Сайдаша на 45 лет: своей семьи нет, детей нет, ожидание дома в наследство от тёти. Какова цена вопроса? Очень простая и не очень высокая – 21 рубль в день со времени образования долга.
Не мне и не вам, мои читатели, взвешивать поступки Сайдаша - для этого есть Высшие силы, а мы всегда будем помнить о "гробовых" деньгах и поступать так же предусмотрительно, как хозяин этих денег, который терпеливо ждал все эти годы чтобы вред от этих денег через Сайдаша не перешёл на него.
(Полный текст - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
А.Ананасов, 27.02.2020

С дества игроман в Цивилизацию 3.Причем версии только до 1.17(фанаты поймут, отчего) Почему с детства - а потому что мужик в 40 только выходит с пубертатного возраста (кто вышел ранее, например в 21, приветствую комментарии, но только вкупе как их характеризуют их жены). Так вот, там такая фигня - официантка в засратом поселении с благосклонностью принимает защиту неизвестного мужика (пират) от хамства офицера и помогает пирату бутылкой по башке своему обидчику. Другое дело - дочь губернатора. С превеликим удовольствием танцует с убийцей, захватившей ее город, и хорошо оттанцевавшему сдает информацию, являющеюся глсударственной тайной. А если плохо пиратик танцанул - то ответ от местной дивы такой - с моей сестрой пообщайтесь (типа, та тоже такая дура, даже танцевать не умеет). Сдается мне, что Сид Мейер - великий приколист. Ведь правда - ни фига не патриотки дочки губернаторов. Да и сынки тоже...

Несладкая жизнь

После нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.

В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.

Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны - советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.

Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.

В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»

Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?

Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.

Гитлер еще в 1939-м году говорил:
"Это неслыханно - представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".

Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.

Как-то прозорливый чел здесь отметился, заметив про кликуш-провокаторов. Научил как они общество раздрачивают, пример красивый. Согласен с ним на все сто.
А вот я только что понял, почему я все фильмы про революцию, войну, советскую эпоху пересмотрел и дальше ищу, что ещё посмотреть (читать-то недосуг, режиссёр всё растолкует). Много правдивого скрыто за иделогическими посылами, отколупни - сиди и смотри.
И вот там, в этих фильмах такая кладезь случаев людской низости, подлости, страданий, что я своей поросли с русского на новый русский переводить не успеваю. И в основном, про нас.
Риторический вопрос Минина задавать не буду, говнокопам ничего не объяснить. А сыны Пожарского молча всё тащат.
.
Старый новый анекдот:
Начало...
Пару недель назад летим с другом на секс-туризм в Тай. Стрёмно, но надо.
Выпили всё, что взяли, проснулись, глушим воду, слушаем бормотание по радио.
И тут Старый оживляется и пихает меня в бочину:
- Ссуки, это они же сказали, что половина баб ВИЧ инфицирована, а другая к коронавирусу предрасположена? Эт как так? А мы как же? Ты помнишь, мы 20 лет назад сюда также летели, но ебать было безопасно только тех, кто кашляет? Опять стрематься? Да чё за отпуск-то такой?!
Конец...
.
И вправду, по Пронину раньше так скотски в лагерях баб для утех отбирали